LUARES DE LILITH

PORTÃO

2012-01-09T01:49:00.000-08:00

Sou do tempo em que os portões das casas eram baixos, viviam destrancados e podia-se entrar quase que à vontade.

Foi assim, à vontade que tantas vezes tocamos a campainha, descemos a escada e a esperávamos até que nos abrisse a porta com um sorriso imenso no rosto e um abraço pronto para ser compartilhado. Eram meus troféus queridos e esperados da semana: os beijos doloridos, apertados, o sorriso divino e os olhos mais felizes que conheci na vida. Era sempre uma alegria estar com ela. O chá mate, o biscoito de leite ou um pedaço de pão viravam um banquete mais do que especial no meio da tarde. Desconfio que até um copo d'água o seria, só por estar pertinho dela. Tudo era especial pois estávamos juntas.

Queria muito que aquele portão se abrisse novamente querida. Você me faz muita falta e sei que vou te amar, prá sempre vou te amar, por toda a minha vida, querida Miquelina!!

Sei que em alguma dimensão nossas almas continuam de mãos dadas, nosso amor intacto. Eu sinto isso. Mas o meu lado cinestésico aqui ao vivo e à cores, sente saudades vó, muitas, muitas, muitas, muitas.

EU NÃO ME MORRO DE CIÚMES

2012-01-08T17:51:00.000-08:00

Diferente do que diz a letra do grupo Ultraje ao rigor (Eu me morro de ciúmes), abomino esse sentimento, que para mim é sinônimo muitas vezes de confusão, prisão, asfixia, desconfiança.

Namorei duas pessoas possessivas e foi o suficiente para eu aprender o que não cabe para

mim.

Eu sempre fui desencanada, se quem esteve comigo dependia de alguma demonstração minha de ciúmes para sentir-se amado, puxa, fui um fracasso. Minha teoria aplicada é de que o amor é muito maior do que o ciúme e que ninguém permanece ao lado de ninguém por conta da existência do segundo.

Talvez por isso, eu sinta dificuldade em reconhecer quando sinto ciúme de alguém.

Mas já senti ciúmes, o que na maioria das vezes é muito racional. É algo que não me tira do eixo.

Mas outras é tão difícil reconhecer, quanto admitir. E é este o caso. Os dois são meus amigos, se conheceram por meu intermédio, namoraram, casaram. Eu a considerava uma das minhas grandes amigas. Esperei, confesso, ser sua madrinha de casamento, embora isso não fosse crucial, vital, eu esperei e senti um tiquinho de desapontamento. Mas hoje, passados tantos anos, percebo, que o que de fato senti, foi ciúme dela com uma outra amiga que esta sim, foi a escolhida para ser sua madrinha.

Nada que abalasse nossa amizade, mas de certa forma me senti preterida. Por mais louco que isso pareça, acho um absurdo que eu tenha me sentido assim. Mais uma prova para mim, que o ciúme é um tormento no coração de quem o sente. É algo insano. Nunca precisei lidar com ele (eu mesma, sentindo-o) de forma ostensiva. Mas de certa forma mantenho-o bem distante! Considero algo destrutivo, que de certa maneira coage e rende o outro às nossas insanidades. Tô fora! #prontofalei

TELEFONE CELULAR COM O PAPITO

2011-12-13T14:10:00.000-08:00

Vini está assistindo um vídeo de uma bruxa com o pai no telefone celular.

- Olha papai a bruxa está com as unhas roxas, foi a Helena (a minha manicure.... kkkk) que pintou.

Só rindo!

QUAL É A SUA PALAVRA?

2011-11-29T04:14:00.000-08:00

Hoje aproveitei uma gentileza do marido e fui fazer algo que EU AMO (ainda é uma mentira deslavada - mas, como a palavra tem PODER, um dia muda, ah muda!): caminhar. O caminhar é recomendação médica afim de melhorar a minha saúde, quissá um dia torne-se também um prazer.

Eis que para minha surpresa, a caminhada rendeu-me além dos benefícios que a saúde precisa e merece, algumas recordações, pequeninas surpresas e reflexões.

Quando adolescente eu frequentava as adoráveis domingueiras, que nada mais eram do que bailes, onde dançávamos, paquerávamos e colecionávamos histórias, risadas. Tinha um clube (ainda tem) na cidade que eu simplesmente amava ir para dançar. Achava o espaço muito bonito, bem cuidado e era onde, na minha opinião tinham os rapazes mais bonitos da cidade. Embora eu namorasse um rapaz do interior naquela época, eu saía para dançar e era (sou ainda) da opinião que olhar não arranca pedaço de ninguém. Cá entre nós, é muito bom admirar a boniteza das pessoas. (Algo que para mim mantém-se ou dissipa-se no ar de acordo com o comportamento de quem a tem! A boniteza... )

Sempre que voltava das domingueiras lá no meu íntimo eu pensava: Ah, um dia eu vou morar por aqui. Mais de 20 anos se passaram e não é que estou morando bem perto do tal clube? Lembrei há poucos dias da frase tão repetida na minha inocente juventude. Acho graça da menina que eu era e do poder das suas palavras.

E hoje fui caminhando, caminhando até a frente do bendito clube. Era lá também que fazíamos a prova prática da auto escola. Há uma praça circular na frente dele, onde os carros das auto escolas da cidade se reuniam todas às quartas feiras para avaliação dos futuros motoristas.

Corria a boca pequena que um dos delegados era o cão e que reprovava todo mundo. Lenda urbana, mas para um bando de adolescentes que ainda não aprendeu a lidar com as próprias emoções era um fato. A torcida de todos era para pegar o delegado light, que foi o quem eu peguei para a prova final.

Naquela época minha ansiedade era um descontrole só, explodia a cada respiração, a cada piscar de olhos, a cada pensamento (meu e do outro!). Eu tremia gelada num sol em pleno dezembro. A pracinha estava lotada, fácil, fácil umas duzentas pessoas. Olhava aquela multidão de novos futuros motoristas e pedia mentalmente para ser a última. Achava que com plateia a coisa não ia prestar.

Não teve jeito, fui uma das primeiras a ser chamada. Entrei no carro, fria, suando, tudo ao mesmo tempo agora, uma loucura total. Acertei os espelhos, coloquei o cinto. Dei partida e ao sair, puft! deixei o danado morrer. Bem ao meu lado escutei o coro: ''Ai, coitada!'' Foram duas palavras apenas, mas eu lhes creditei tanto poder que praticamente ali, assinei o veredito de que tinha repetido no exame. Ouvir aquilo queimou-me por dentro, já visualizei a minha derrota, a falta de chances, a decepção do meu pai, a minha. Fiz o percurso quase todo de forma perfeita, mas assim que cheguei na ladeira, deixei o carro morrer novamente. Desci do veículo em paz, certa de que teria que repetir o exame. E assim foi.

Esta lembrança me remeteu a outra vivida uma década mais tarde. Era eleição e decidi ir votar de carro, na época em que dirigir era quase um tabu para mim. Um amigo foi junto. Ao passar numa rua, tive que encostar para dar passagem a outro motorista. A minha frente tinha um jipe, que por ser mais alto que meu veículo, tive a impressão de ter maior espaço para eu passar. A conclusão, foi que numa encostadinha besta, quebrei o farol do carro, enquanto que o jipe permaneceu intacto e lindão... Um barulho enorme, como se a batida tivesse arrebentado os dois carros. Óbvio que todo mundo saiu na rua prá olhar. De novo lá estava eu gelada, suando com a plateia.

Eis que um senhor de cabelos bem branquinhos, o sorriso mais amável do mundo, sai no portão para me ajudar manobrar. Naquela altura, eu queria sair dali num passe de mágica (como se isso fosse possível), mas na realidade não conseguia engatar a ré. O velhinho firme e forte me dando palavras de incentivo e proibindo o meu amigo de assumir o volante! A melhor foi quando ele segurou no vidro do passageiro e disse: ''Vai filha, engata a ré e sai! Se você não conseguir, eu seguro o carro prá você!!!'' O meu amigo teve plena certeza que o homem tava louco, o velho nunca ia conseguir segurar um carro de mais de uma tonelada! Eu? Bem, eu não tinha essa informação e acreditei piamente na força da palavra do velhinho. Foi o que eu precisava ouvir naquele momento. Sai com um sorriso e com uma gratidão na alma que não tem tamanho (e é assim que me lembro dele até hoje).

Às vezes damos tanto crédito para as palavras e atitudes do outro que nos esquecemos de ouvir a nós mesmos.

Só hoje percebo o quanto a escolha do meu primeiro instrutor da auto escola foi equivocada. Ele ensinou-me o básico em matéria de direção, tudo foi bem até o momento em que eu aprendi. A partir daí ele começou agir de má fé comigo, dizendo que eu não estava fazendo os comandos corretamente. Minha única atitude foi ficar zangada, pois eu fazia exatamente o que ele me ensinara! (Tanto é que repeti a prova prática sem ter feito uma aula a mais se quer). Suas palavras me fizeram mal, pois mesmo dirigindo eu tinha a sensação que não o fazia direito. Pena eu não ter percebido isso antes, ter feito aulas com outra pessoa.

Fato é que sofri um acidente pouco tempo depois, por imprudência de um motorista de caminhão, que ultrapassou um sinal vermelho e interrompi minha vida de motorista por longos 15 anos.

Quando finalmente decidi que tinha que voltar a guiar, fiz muitas aulas com um excelente instrutor, o Paulo, um anjo querido, que muito me ajudou a resgatar a minha auto confiança ao volante com seus ensinamentos e sábias palavras.

É preciso ter cautela com as palavras. Por vezes permitimos que elas anulem as nossas vidas em determinados aspectos. Como também somos responsáveis por aquelas que nós proferimos a alguém, pois elas podem ser molas propulsoras tanto para boas ações , como para as tristes ou más ações. O que o outro entende através daquilo que dizemos é problema dele. Mas a intenção que tivemos ao dizer algo a alguém é de nossa responsabilidade. Com as nossas palavras podemos ajudar a construir um castelo, uma fortaleza ou derrubá-los! Qual é a nossa palavra?

Que tipo de responsabilidades assumimos ao proferir determinadas palavras? As responsabilidades por incetivos positivos, por sucessos, superações ou caminhos menos produtivos, destruidores?

Palavras são escolhas e ao mesmo tempo sementes que lançamos nos mais variados solos. Palavras nascem, crescem, florescem e se transformam em energias ao nosso redor. O que sentimos indicam de que tipos elas são... Que palavras florescem no teu viver?

* Ia me esquecendo, uma das pequeninas surpresas, ficou por conta de um pardalzinho que parou na minha frente todo ''sorridente'' com um raminho de planta em seu bico, uma graça!!!

NÚMERO 2

2011-11-16T17:56:00.000-08:00

- Filho, por que seu cocô é tão fedido?

- Por que eu ainda não tomei banho.

- Ué e depois do banho muda?

- Sim, fica bem cheiroso mamãe.

Então tá.

Mãe tem cada pergunta, né?

Ouve cada uma...

NENHUM POUQUINHO

2011-11-13T19:50:00.000-08:00

- Vinicius, você está com sono?

- Não mamãe, nenhum pouquinho.

Cinco segundos depois, olho no retrovisor e percebo um menino dormindo profundamente. Minha gargalhada abre a porteira e sai correndo feliz.

Segundos mais tarde belos e adormecidos nos rendemos aos braços de Morfeu e da sua namorada, a preguiça. Nós três: eu, o menino e a gargalhada gostosamente esparramados numa cama desarrumada de um domingo de chuviscos.

#sermãedátrabalho,mastambémdiverte!

MURO

2011-10-23T20:11:00.000-07:00

Ando prá lá e prá cá em frente ao muro que só você enxergou. Inquieta eu sei, como sempre eu acho, mas há dias em que nem noto. Se ao menos eu soubesse para onde devo ir. Dúvidas são o spray com que tatuo toda a extensão da muralha, letras, cores, desenhos amarfanhados se confundem a minha frente, tal e qual holografia do que me vai na mente. A quem diga que em cima dele estou, mas nem disto eu tenho tanta certeza. Aliás, onde elas foram parar? Ando, ando, ando até encontrar. Tateio rústico, áspero, em alguns trechos vazio, em outros farto, de novo o retrato. Onde estás? Há muito se foi, eu sei. Mas você nunca foi, você sabe. Ambos sabemos que tudo foi o que tinha que ter sido. Muito para mim. Pouco para ti, suponho. A falta da compreensão, da empatia, do amor que tive, me fazem recuar, como se possível fosse, resgatar o passado, alcançá-lo, só para de novo sentir-me inteira. As dúvidas também lá estavam. Mas olhando daqui, a ousadia parecia infinita e fornecia-me boa dose de coragem (e hoje talvez esta esteja escassa). Sinto falta do leão que um dia fui, temo que o tenha domesticado tanto a ponto de tê-lo reduzido a pó. Sonho alucinadamente que ele tal como o pássaro ressurja, recobre suas forças, seu rugido, sem precisar chamuscar a pelagem em braseiros crepitantes. Quem diria hein? Você via um casulo, jurava sair dali um ser de asas. Como teus olhos poderiam ter tal poder transformador? Por um instante cheguei a crer neles, na leveza que dizias, na força que estaria por vir. Não me reconheço mais por baixo do manto. Dispo-me de todas as vestes, dos véus que me cegam, da santa que nunca fui, dos demônios que pintaram para mim. Atiro-me ao mar, nado, nado, nado para que o sal e o esforço tirem também o lodo, as mordaças que me calam, as correntes que me aprisionam, que tudo se rompa AGORA. Deixo o tempo andar, cada qual em seu lugar. O passado, reverencio e agradeço, mas é lá que ele tem que ficar, no seu lugar. O agora eu vivo, pulso, sinto. E o futuro? Que sente em sua cadeira, controle a sua impaciência e aguarde-me, pois hei de chegar na hora combinada. Liberto-me dos algodões vestais, das feridas do tempo, das chagas que eu mesma criei. Tudo que dói, corrói, amargura dissolve-se no sal deste amplo mar. Agito meus braços, minhas pernas e dorso. Conchas afiadas servem-me de tesouras a desfiar as longas madeixas, deixo repousar no mar, fios cheios de histórias. Que minhas lembranças ali também repousem tranquilas, refeitas e em profunda paz. Hora de retornar à superfície, saio do mar renovada, cabeça erguida, passos largos e escolho novas vestes, pensamentos arejados, novos destinos, novos rumos. Ah, o muro? Continua ali mesmo. Como outrora, parece que sentei-me contigo nas calçadas e depois de longas prosas é hora de partir. Um longo abraço, uma gratidão que parece pouca, pontua o páragrafo, que venha o segundo ato.

CARLINHOS

2011-09-14T16:41:00.000-07:00

Nem sei o motivo de eu ter me lembrado dele esses dias. Carlinhos era um menino lindo, olhos azuis, cabelos cor de mel, anelados, uma voz bonita, macia e um riso fácil. Trabalhávamos na mesma empresa. Saímos algumas vezes, nos beijamos uma vez e não fosse pelo meu preconceito em ficar com garotos mais novos, talvez tivéssemos namorado ou tido um rolinho.

Apesar dele ser dois anos mais novo que eu, sua malicia era de longe maior que a minha. Nunca suspeitei de nada, nem tão pouco compreendi suas atitudes ou a motivação delas. Por causa delas, muita gente honesta foi investigada, tida como suspeita, posta na berlinda, algumas até perderam seus empregos e ficaram com as carreiras manchadas, por algo que só suas consciências sabem se de forma justa ou injusta.

Ele mesmo sendo menor de idade, deu um golpe na empresa em que trabalhávamos. Um garoto que começara a trabalhar como ''guardinha'', que logo teve uma oportunidade numa área legal. Era uma pessoa de fácil trato, todos gostavam de trabalhar com ele, tinha um futuro promissor... Mas optou por um caminho mais ''fácil'' e jogou as suas oportunidades no lixo. Abusou da confiança que depositaram nele e fez mal uso de senhas de seus chefes e colegas de trabalho, iniciando assim um enorme desfalque financeiro onde trabalhava.

Assim que surgiram as desconfianças muita gente boa foi tida como suspeita, investigada, posta na berlinda até que tudo foi descoberto.

Seu melhor amigo foi mandado embora por justa causa, pois dadas as evidências, parecia estar envolvido na tramóia. O menino jurava de pé junto, que não tinha nada a ver com aquilo, mas nunca conseguiu provar sua inocência e segundo a sua versão, tinha sido enganado pelo então amigo.

Lembro com tristeza quando o pai de Carlinhos teve que ir até o local de trabalho do filho para assinar a papelada da demissão por justa causa. Senti meu coração apertado, tanto quanto o daquele homem, só de pensar no seu sofrimento. Pelas janelas vários empregados assistiam a cena: o pai, cabeça, olhos baixos seguindo como um robô, o filho até o departamento pessoal. Lembro de ter ficado imaginando o tamanho da sua angústia, decepção e tristeza pela escolha do filho. Tempos depois soube que tanto a mãe, quanto o pai tinham adoecido, não é muito difícil deduzir os motivos...

Meses depois eu pedi demissão, pois tinha conseguido um trabalho melhor. Ao ir até o Ministério do trabalho, acabei encontrando um antigo chefe do Carlinhos, que também estava saindo da empresa e para minha surpresa, fui questionada se eu sabia algo. Aquela pergunta me causou um mal estar tão grande, uma vergonha. O que eu podia saber? Afirmei que jamais imaginei que ele seria capaz de fazer tamanho mal. Se o homem acreditou, não sei , mas tive a sensação de que não, pois deu a entender que eu era amiga dele, deveria saber algo...

Só pude lamentar. Lamentar por ele, pelas suas escolhas erradas, pelas tantas pessoas que ele prejudicou, pelos seus pais...

Uns 10 anos depois numa fila de banco, ao entregar os documentos para pagamento ao caixa dou de cara com ele, não reconheci de tão diferente. Só o reconheci na verdade, pois se identificou e pela voz, uma das poucas coisas que não tinha mudado. Os cachos tinham ido embora, assim como o corpo esguio e a beleza de outrora. Nas poucas palavras que trocamos, mal disse o antigo trabalho. Tive a sensação de que talvez ele não tivesse mudado nada no comportamento ou de que ele não tinha noção do quanto mal causou a tanta gente. O menino lindo tinha ido embora por sua livre e espontânea vontade. Lastimei e novamente senti pena, por tudo o que poderia ter sido o seu futuro brilhante e só não foi, pela sua própria escolha e desperdício de talento.

ANTES E DEPOIS DE APAGAR A LUZ

2011-07-29T18:56:00.000-07:00

Enfim arrumando as malas para ir para o meu lar doce lar. Foram anos de paciência, espera, impaciência, sonhos que enfim tornam-se realidade.

Antes de mudar de vez, apagar a luz e partir, desejo fazer meu saldo de balanço.

Por aqui vivi dias intensos de aprendizado.

Dias de aprender a viver em um apartamento pela primeira vez na vida. Dias de exercitar ainda mais o silêncio. Dias de tomar cuidado ao levantar às cinco da manhã, andar pela casa como se tivesse andando nas nuvens em nome de não perturbar o sono do vizinho. Dias de perceber que um ap pára muito mais limpo e é infinitamente mais fácil de cuidar que uma casa. Dias de entender, o que nem sempre significar aceitar, que não é todo mundo que sabe viver e respeitar as regras de um condomínio. Dias de aprender a não deixar que a falta de noção, educação de alguns poucos vizinhos nunca valeram a minha paz. Dias de aprender a conviver com o que não se gosta. Dias de novidade, dias de esperar por alguém que estava comigo em meu ventre, em meu coração, dias de descobrir a maternidade e vivencia-la intensamente, dias de infinita felicidade. Dias a aprender um pouco mais sobre a paciência, como cultivá-la, como perdê-la, como resgatá-la. Dias a cultivar amizades que levaremos no coração por toda a vida. Dias a fazer enfim a tão sonhada contagem regressiva. Dias de separar, destinar o que não precisávamos mais, de doar, de abrir espaços. Dias de encaixotar. Dias de expectativas. Dias de sonhos. Dias para mudar. Dias e dias agradecendo e abençoando tudo o que vivi sob o solo do segundo andar. Dias de aprendizados (uns com amor natural outros com amor gradual, outros onde foi difícil, mas jamais impossível assimilar as lições), muitos aprendizados. Esvazio os cômodos, olho tudo ao redor e com amor agradeço, simplesmente agradeço e faço ali uma última prece. Dias de perceber o quanto fui feliz aqui com tudo e apesar de tudo. Dias de agradecer e desejar que o próximo morador seja tão ou mais feliz o quanto eu! Apago as luzes, fecho a porta, viro a página e espero os mais belos dias que virão.

No hall, na garagem, na portaria: surpresas! Inúmeros abraços e palavras de afeto da minha doce e divertidíssima vizinha de porta, amigos de outros andares, da senhora da limpeza, do melhor porteiro do mundo. Emociono-me, suspiro e tenho a convicção de que deles sentirei saudades. Apago a luz, mas a gratidão, a amizade, o carinho, a alegria , o amor, continuam a iluminar tudo, sempre.

AMOR, A MINHA AVÓ E BORBOLETAS

2011-07-27T05:42:00.000-07:00

Lá por volta dos 04 anos uma borboleta pousou no meu vestido florido. ouvi minha avó dizer que aquilo era sorte, muita sorte. Desde então as borboletas dão -me a sensação de bons presságios, leveza, beleza, alegria, sorte, amor. É uma memória pueril que faço questão de preservar... Talvez não faça sentido algum à mente cartesiana, mas por alguma razão aquece e deixa mais feliz a minha alma....

DROGA É A TREVA!

2011-07-26T09:48:00.000-07:00

Droga é uma droga mesmo e tudo o que ela faz além da dependência, a perda da sanidade, fim dos valores, extermínio dos laços de afeto e mortes, tudo isso VAPT VUPT. Um preço muito alto para satisfazer algo que pode começar com uma simples curiosidade.

Estou num árduo exercício de não julgar a cantora. Não curtia o seu trabalho pelo simples fato de perceber um talento, uma vida desperdiçada , ralo abaixo. (Minha cabeça não conseguia desvincular uma coisa da outra. Sentimento parecido com o que eu tenho com a Janes Joplin, que também é endeusada, mas que eu não dou a miníma. É o julgamento que ainda grita forte em mim, do qual eu tento me despir). Cada vez que penso nisso, procuro enviar pensamentos de luz à família que sente neste momento.

Na semana passada o Programa Profissão Repórter exibiu a vida de muitas crianças, adolescentes e famílias envolvidas e completamente destruídas pelas drogas. Em choque vi mães, pais, displicências, ausências, vazios... Quando se perde o contato com o filho, o olho no olho, a lacuna pode abrir espaço para drogas. Como evitar que isso aconteça? A pergunta que não quer calar. Um trabalho e tanto, mas... penso que o trabalho de resgate seja ainda muito mais árduo.

Fico a matutar em como educar para que jamais esse caminho seja trilhado. Educar, educar, educar, orientar, orientar, orientar, observar, observar, observar, amar, amar, amar...

CÓDIGO NOSSO

2011-06-30T12:28:00.000-07:00

Com a vinda do Vinicius em nossas vidas criei alguns códigos variados para distribuir o meu amor. Pequenas sutilezas, grandes gargalhadas, palavras, canções engraçadas que fui criando de forma espontânea entre uma fralda aqui, um banho acolá e tantas outras rotinas cotidianas. Uso a criatividade em torno do mesmo tema.

E foi brincando de acarinhar, de enchê-lo de beijos até fartar-me, irritá-lo ou vê-lo fugir que criei algo 'menos' cinestésico:

- Vini?

- Sim mamãe!

- Toma!

- O que é isso mamãe?

- Um beijo prá você guardar no seu coração. (Beijo a palma da minha mão, quase sempre de olhos fechados, deposito alí todo meu amor. Viro a palma da mão para cima, com um sopro demorado mando-lhe o beijo. Ele quase sempre ri, pega o beijo no ar e guarda no coração. O seu coração quase sempre está na barriga... rss Pois é ali que ele insiste em guardá-lo... Nos olhamos e sorrimos novamente um para o outro. Vez por outra ele me devolve o beijo e eu? Eu suspiro de afeto, de alegria, de paz....)

Após meses cultivando o hábito essa semana ele me surpreendeu, o querido.

- Vini me dá um beijo prá eu guardar no meu coração. Pedi pela primeira vez.

Ele correu em minha direção, passou as mãozinhas em torno do meu pescoço e lascou-me um beijo na bochecha.

Eu ri gostosamente.

- Por que você riu mamãe?

- Por que fiquei feliz e também por que achei que você ia me dar um beijo prá eu guardar no coração.

- Mas eu dei mamis! Quando eu beijo a sua bochecha, ele cai direto no seu coração!

- Tá certo filho, eu é que ainda não tinha ligado o nome à pessoa...

QUANDO OS PAIS QUEREM CRIANÇAS

2011-06-14T22:52:00.000-07:00

- Mamis, sabe o que os pais fazem quando querem crianças?

- Não filho, o que?

- Eles compram nas Lojas Americanas, ué.

- E lá tem criança prá vender?

- Tem.

- Então eu vou lá comprar uma criança prá mim.

- Você não precisa mamãe. Eu já sou a sua criança.

- Ah, tá!

Dias depois deste insólito diálogo...

- Filho acho que eu vou lá na Americanas comprar mais uma criança prá mim.

- Não vai dar mamãe.

- Por que não?

- Por que eu só tava brincando. Na Americanas não tem crianças...

Acho que eu vou continuar cutucando esse assunto.... rsss Ser mãe é muito divertido!

AMIGOS E APRENDIZADOS

2011-04-27T18:58:00.000-07:00

Apesar da pouca idade, filhote já tem seus amigos na escola. De longe prefere os desinibidos, com quem se esparrama e cai na farra! Fico pensando na pobre da professora toureando as figurinhas bagunceiras.

Está amicíssimo de GM, que conheci outro dia, é um pequetito no tamanho, mas um gigante espoleta... Até onde sei adoram brincar de luta e é claro que a brincadeira dura pouco, já que terminam por machucar-se um ao outro.

Eu e a professora estamos a quebrar as cucas para encontrar uma maneira de orientar os dois. Diariamente ouço:

- Mamãe, GM me bateu! (O menino é bem menor que ele, bate em seus ombros e é bem magrinho).

Estou há dias dizendo que eles precisam se entender, que tem que brincar em paz, que podem dividir os brinquedos, que precisam parar de brincar de luta pois podem se ferir, que ele é amigo, que precisam se entender... essas coisas.

Ontem depois de ouvir mais uma vez a mesma história e rezar a ladainha, soltei a pérola:

- Vini, sabe o que vocês precisam?

- O que mamãe?

- Vocês precisam se entender ou cada um fica num pólo. Você vai para o pólo Sul e o GM vai para o pólo Norte, quem sabe assim dá certo, né?

- Mas mamãe, aí a gente vai ficar muito longe...

- É mas é essa a ideia! Por isso é que vocês precisam aprender a se entender... *

* Mamãe gargalhando... A criatura tem 03 anos! Pode ter sido um chute, mas vai ter mira boa assim lá longe sô!

Pressinto que terei que usar cada vez mais a minha criatividade....

SUPER HOMEM

2011-04-25T18:31:00.000-07:00

Nunca pensei que um dia eu fosse ter que contar a estória do Super Homem prá alguém, mas esse dia chegou. Atendendo a pedidos do filhote, hoje tive que contar a estória para ele dormir.

Eu nem lembrava direito as origens do tal personagem, primeiro por não ter prestado muita atenção e pois acho que sempre gostei bem mais da Lois Lane, na época do seriado. Fiz um esforço, pesquisei por alguns instantes na memória de longe, lá da minha infância e fui contando o que me vinha a mente. Bastaram alguns segundos de narrativa e o pequeno estava pleno, feliz e adormecido nos braços de Morfeu.

Impossível negar um pedido feito de forma tão doce, mas confesso, achei deveras inusitado e engraçado... rs

40 ANOS: 02 PORRES.

2011-04-19T19:57:00.000-07:00

Estou assistindo Profissão Repórter, sobre o consumo de álcool entre jovens. Estou chocada e não é por estar ficando velha, não mesmo.

Na adolescência eu saía todo final de semana, quando algo acontecia e não era possível eu ficava ''doente''. Mas meu barato nunca foi me acabar de beber. Tomei exatos dois porres para saber como era, nos dois casos assim que percebi os efeitos do álcool fui para casa e o máximo que me aconteceu foi andar vendo tudo na diagonal e dormir com a cama rodando. Vi como era, matei a curiosidade e sinceramente divertia-me infinitamente mais a minha lucidez.

Nunca achei que o álcool fosse combustível para a minha alegria. Meu combustível era estar com os meus amigos, darmos risadas e dançar muito. Beber cerveja, martinis, sant remis, licores ou um vinho era algo feito com prazer e moderação.

Na minha casa raramente tenho bebida álcoolica e quando tenho é prá fazer algum prato ou beber para matar uma vontadezinha. Tanto que, ao ganharmos bebidas em geral, damos a alguém que realmente goste, pois aqui acaba estragando. Bebo, mas em ocasiões bem pontuais.

Meu coração se sente triste ao ver tantos jovens se acabando de tanto beber e fazendo disto um hábito diário destrutivo e perverso. Conquistar a ''alegria'' às custas de uma garrafa é obter uma anestesia que de bem com a vida não tem nada. O que falta a estes jovens? Controle? Amor? Saber valorizar a si próprio?

Semana retrasada eu estava no pronto socorro de um hospital e vi uma jovem entrar em estado deplorável, urrava, parecendo um animal ferido. Atrás dela amigos rindo como se aquilo nada fosse, a mãe de um deles desesperada, pois ao que parecia a menina estava na casa dela. Os jovens davam explicações rindo, dizendo ter consumido apenas três garrafas de tequila...

Pequenos jovens perdendo o melhor de si sem se darem conta dos prejuízos. Lamentável.

FORA DO AR

2011-04-09T21:09:00.000-07:00

Pois é... quando o DNA vai aumentando, às vezes ganhamos um Kinder ovo não muito agradável. Há um mês venho tratando umas dores no calcanhar, panturilha e afins como algum problema ortopédico. Isso por que alertei em todas as vezes em que estive no hospital e consultórios médicos de um histórico familiar sobre trombose... No último domingo, resolvi ir a outro hospital e o diagnóstico: uma trombose vascular profunda, com sério risco de enmbolia pulmonar e a Lulu aqui ir pelos ares..... Semaninha internada e agora com uma série de exames a fazer.

Tenho entrado pouco por aqui, pois a prioridade é ficar boa logo, afinal tenho um filhote lindo para criar e quero viver bem para isso.

GRATIDÃO - 31 DE MARÇO DE 2011, ÀS 12H00 (HORÁRIO LOCAL)

2011-03-30T20:17:00.000-07:00

VAMOS AJUDAR??? É BEM SIMPLES, O PODER DE MUITOS PENSAMENTOS POSITIVOS JUNTOS , PODE MUITO!

GRATIDÃO - 31/março - quinta ao meio dia horário local em todos os países : CERIMÔNIA : MANDAR PENSAMENTOS DE AMOR E GRATIDÃO À ÁGUA DAS USINAS NUCLEARES DE FUKUSHIMA - convocação de Dr Masaru Emoto

Vejam abaixo, mensagem do Dr Emoto para todos os Filhos da Mãe Terra.

27 março de 2011

Para pessoas de todo o Mundo

Por favor, envie suas orações de amor e gratidão para a água nas usinas nucleares em Fukushima, no Japão!

Pelo terremoto de magnitude 9 e surreal tsunami, mais de 10.000 pessoas ainda estão desaparecidas até agora .... 16 dias desde o desastre . O pior é que a água nos reatores nucleares de Fukushima começou a vazar, e é a contaminação do mar, ar e da molécula de água das áreas próximas.

A sabedoria humana não foi capaz de fazer muito para resolver o problema, mas estamos apenas tentando esfriar a ira de materiais radioativos nos reatores de descarga de água .

Será que realmente não existe nada para fazer?

Eu acho que existe.

Durante mais de vinte anos de pesquisa e tecnologia de medição HADO fotografando águas cristalinas, tenho testemunhado que a água pode tornar-se positiva quando recebe a vibração pura da Oração humana, não importa o quão longe ela está.

A fórmula de Albert Einstein, E = MC2 significa realmente que a Energia = número de pessoas sintonizadas vale o dobro da consciência destas pessoas.

Agora é a hora de entender o verdadeiro significado. Vamos todos nos unir nesta cerimônia de oração, como cidadãos do Planeta Terra. Eu gostaria de pedir a todas as pessoas, não apenas no Japão, mas em todo o mundo para nos ajudar a encontrar uma saída para a crise deste planeta !

O processo de oração é a seguinte:

Nome da cerimônia: " Vamos mandar nossos pensamentos de amor e gratidão a toda a água nas usinas nucleares em Fukushima"

Dia e hora: 31 de marco de 2011 (quinta-feira), 12:00 horas em cada fuso horário, em cada país

Por favor, diga a seguinte frase: Por favor, diga isso em voz alta ou em sua mente. Repita três vezes colocando as mãos juntas em posição de Oração. Por favor, ofereça sua Oração Sincera.

" Água da central nuclear de Fukushima, lamentamos fazê-la sofrer. Por favor, perdoe-nos. Nós te Agradecemos, e nós te amamos . "

Muito obrigado de coração.

Com amor e gratidão,

Eu Sou, Masaru Emoto

Mensageiro da Água

TATUAGEM

2011-03-09T13:25:00.000-08:00

O amor é uma tatuagem incolor desenhada dentro da gente. Ela é tão linda e tem tantos matizes, que de tão grande não cabe em ser algum, ela sempre dá um jeito de se expandir! Sempre. Sensibilidade é a magia que cada um precisa para poder perceber essa tatuagem em seus mais diversos modos e tons....

MASSINHA

2011-03-08T19:51:00.000-08:00

Alguns tem o poder de modelar as palavras ao seu bel prazer, feito as massinhas que usamos em algum tempo na nossa infância.

Tristes fatos tornam-se lindas esculturas modeladas, mas tão frágeis, não resistem aos confrontos do tempo.

Alguns são taxados de rudes, apenas por não deixarem tão belas as suas esculturas. Nem todos são capazes de admirar a beleza que tem a verdade. O medo os cegam, assim preferem as sombras do mito da caverna, daquele filósofo que sempre me esqueço o nome... *(Platão, oh Platão perdoe-me! São tantos os pensadores e tantas as suas teorias que sempre os confundo. Mas vamos lá, dar nomes aos bois! QUEM QUER SABER MAIS SOBRE O MITO CAVERNA PÕE O DEDO AQUI!)

Palavras tão inicialmente belas costumam não ter durabilidade, se desmancham no ar na primeira ventania. Em nome da beleza destas palavras em que acreditei, deixei de ouvir o que gritava a minha intuição... Agora ouço o sussurro mudo dela a mostrar-me que tinha razão!

Ainda não aprendi a modelar a mágoa, nem sei se quero.

Prefiro a verdade estampada ainda que dela eu não me farte em agrados. Os rodeios, os gatos que sobem em telhados, assim como os verdes que são jogados afim de se colher um punhado de maduros me cansam, por vezes me exasperam e deixam de centinela, a desconfiança. que me espreita a cada respiração...

Prefiro a verdade em que eu possa confiar, sempre. Posso até não gostar, mas é mais prática, rápida. Detesto desperdício de energia, de jogos emocionais mirabolantes tramados, feitos como se o outro nunca notasse nada... Caio nos jogos por certa ingenuidade, por crer em amizade, mas daí a pensar que não percebo nenhum jogo de cena é tolice, das grandes. Percebo, percebe? Posso até perceber tarde demais, mas como diz o ditado, antes assim do que nunca e é em silêncio que isso se dá.

É patético observar como as palavras vão tomando formas a contento de certos interlocutores, como fatos vão ficando retorcidos ou mudando de tempero conforme a própria conveniência. Saio à francesa, pois esse palco não me interessa. Deixo que você brilhe só com as suas cores, as suas texturas, os seus sabores, as imagens construídas pelas suas mãos. Cada um que escolha com o que quer ficar... Tem gente que gosta de simulacros, de gente de plástico e afins. Eu? Definitivamente, tô fora!

O METRÔ, O BORDADO E A PRESSA...

2011-03-06T06:06:00.000-08:00

Uma das poucas habilidades que não aprendi com minha mãe foi bordar, não sei seus motivos, mas ela apenas não gostava de bordar. Pintava, fazia crochet, tricot, mas nunca a vi bordando.

Comecei a bordar lá pelos 25 anos. A decisão em fazê-lo e o modo como aprendi foram inusitados. Estava viajando com meu namorado, quando paramos num restaurante de beira de estrada fui ver as revistas, aliás como sempre faço, mesmo que não compre, adoro ficar vendo revistas. Numa dessas olhadas encontrei uma linda específica de bordados, num impulso comprei-a, pela beleza. Ele até me questionou:

- Mas, você borda?

- Nada, mas vou comprá-la assim mesmo, um dia eu aprendo.

Alguns dias depois sem querer passei na frente de uma loja armarinhos. Escolhi uma toalha de bordar e como não sabia nada de nada, pedi à dona da loja que me ajudasse na escolha da linha, da agulha certas para o bordado em ponto cruz que eu pretendia executar. Percebendo o quanto eu era crua no assunto, a Rosangela, a dona do comércio me perguntou:

- Você já sabe bordar?

- Nada.

- Alguém vai te ensinar?

- Acho que não. Eu comprei uma revista explicando sobre o bordado.

- E você entendeu?

- Nada também... rs

- Quer que eu te ensine?? Perguntou ela toda gentil.

Olhei para o relógio e soltei uma pérola nada gentil:

- Só se for em 15 minutos, pois daqui a pouco tenho aula...

Ela só me olhou, deu risada, pegou um pedacinho de pano, uma linha rosa suave e foi me dando explicações. Riscou um pedacinho de papel, elucidando como deveria ser a direção dos pontos e rápida como o The Flash terminou a explanação questionando:

- Entendeu?

Disse um sim nada convincente, agradeci, sai da loja coçando a cabeça e resmungando com os meus botões: "Não entendi bulhufas...'' Ainda assim, cheguei na escola com revista, linhas, agulhas em punhos dizendo a quem quiser ouvir que eu iria bordar aquela toalha. As meninas ouviram a minha história sobre a aula na loja, viram a revista, o motivo escolhido, que era com umas rosas e arbustos maravilhosos e logo me desencorajaram:

- Ah, Lu, mas este é muito difícil prá começar. Por que você não faz algo com quadradinhos primeiro??

- Simples, por que acho esses quadradinhos muito feios, me recuso a bordar algo tão feio. Está decidido vou bordar as rosas e a toalha será um presente prá minha sogra, darei no dia das mães, daqui duas semanas!

Na minha santa inocência achei que duas semanas seria tempo mais do que suficiente para fazer o trabalho... Gastei bem mais que isso. Mas em dois meses a toalha estava lá na casa dela, bordada com as tais rosas... Ficou linda! Cheia de rebocos atrás, pois eu ainda não sabia como deixar o avesso perfeito, mas quem é que vai ficar olhando os avessos?? (Só quem borda!)

Depois disso não parei mais, fui bordando uma peça aqui, outra ali, sempre para presentear pessoas queridas.

Um dia estou no Metrô indo para o trabalho, sento-me ao lado de uma senhora que está bordando. Fico ali ao lado só observando, até que vejo ela começar um bordado sem dar nó na linha.... Foi o suficiente para aguçar a minha curiosidade, que ficou ali me atormentando até eu abordar a mulher sobre como ela fazia aquilo e para que. Ela me explicou que aquilo servia para evitar o nó horroroso no início do trabalho e fazia parte das técnicas do avesso perfeito. Preciso falar que em apenas três estações do Metrô, enchi a pobre de perguntas sobre o avesso perfeito?

- Mas como a senhora faz para esconder a linha no final?

- Passo a linha pela frente...

A mulher foi me mostrando cada uma das coisas que sabia sobre como melhorar e deixar o acabamento do ponto cruz delicado e sem amontoados de linhas perdidas no avesso...

Assim as queridas Rosângela e a senhorinha do Metrô foram minhas duas professoras de bordado, suas duas aulas expresso ajudaram-me a começar a bordar e aprender a deixar meus pontos mais limpos, renderam-me trabalhos com mais capricho e delicadeza. Agradeço com carinho queridas sempre que minhas mãos tocam e tecem gentis, as linhas. Vocês fizeram muita diferença em meu viver!

PIPI

2011-03-04T14:02:00.000-08:00

Aqui em casa é sagrado, antes de ir dormir, tem o ritual de ir ao banheiro fazer xixi, para evitar uma chuvarada na cama. Ontem Vinicius recusou terminantemente:

- Não vou fazer xixi!

- Por que filho?

- Por que meu pipi tá vazio!

Então tá né? rsss Meia hora depois já não estava mais.... rs

AS NOVENAS DA INFÂNCIA

2011-02-20T19:34:00.000-08:00

Quando criança, eu costumava acompanhar a minha mãe ou a minha avó em novenas ou terços que eram rezados na casa de alguma conhecida, na igreja ou nas redondezas de onde morávamos.

Hoje por um instante fechei os olhos e me vi em uma daquelas casas, depois de tantos anos consegui recordar a força que unia as nossas mãos e as nossas preces. Sinto os cheiros daquelas noites que quase sempre terminavam com um Amém e velas apagadas.

Eu não compreendia muito bem porque tínhamos que ficar repetindo inúmeras vezes a mesma oração, achava um tanto cansativo em dados momentos, mas igualmente achava bonito o modo de entoá-las e também sentia-me forte, protegida depois do ritual.

Lembro daqueles dias com carinho.

Por aqui perpetuo o hábito de fazer uma prece com o filhote antes de dormir, acho importante. E quase sempre lembro muito de quem me ensinou isso com muito afeto: a minha avó Miquelina. Ela o fazia (como fez com tantos dos seus netos) com uma convicção, com uma fé, com um amor inabaláveis. Nunca a vi duvidar de Deus, nem nos seus momentos de maior dor. Lamentar, duvidar, se zangar com Deus? Se ela o fez, deve ter sido bem longe da vista de todo mundo (coisa que eu DUVIDO!). Minha avó sempre acreditava que tudo ia dar certo e que Deus sempre estaria conosco.

Isso é um dos aprendizados muito bonitos que tive com ela e que agora, compartilho com o filhote. A minha atitude com Ele é bem diferente da vózinha... Já briguei com Ele na adolescência, já fiquei de mal (por pouco tempo, mas fiquei) e até no pô-lo no banquinho prá conversar comigo já coloquei (precisava esclarecer, compreender algumas coisas), tanto questionei... E quer saber? Acho que Ele tem uma dose bem generosa de paciência comigo... rs

Um dos grandes questionamentos que fiz a minha avó, quando ainda mal tinha completado 08 anos foi sobre o sentir a fé que ela sentia. Minha avó de fato amava a Deus sobre todas as coisas e tocava a sua vida normalmente, sem exclusões. Deus, a sua fé, o seu amor estavam presentes em tudo o que ela realizava. O que quero dizer é que ela era uma católica ativa, mas sua vida não se resumia a só estar ou participar das atividades da igreja. Ela tinha outros afazeres com ela própria, com a família, com a casa, com os filhos e netos e a sua fé fazia parte do seu cotidiano.

Tenho convicção de que as noites de novena ou os dias aprendendo a rezar com a minha avó, ensinaram-me e fez brotar em mim a vontade de ser alguém de bem, com vontade de acertar mais do que errar, de fazer o bem, de aprender a amar e é isso que desejo transmitir ao meu filho quando rezo com ele antes de dormir.

SONHOS DE UMA NOITE DE VERÃO

2011-02-19T16:17:00.000-08:00

Os sonhos tem o dom de trazer gargalhadas das mais sonoras e alegrias na minha vida. De tempos em tempos tenho alguns que me pregam um peça sapeca, feito uma nuvem de cócegas.

Esta noite sonhei que estava numa casa cheia de risadinhas e crianças ágeis, sapecas correndo para todos os lados. Num determinado momento me juntei a elas para aprender algo especial: levitar... rssss Ouvi atentamente algumas instruções e fiz uma delas levitar... Senti-me a mágica em pessoa, só faltaram o coelho e a cartola. Uma menina durinha, com os braços ao longo do corpo, olhos fechados e corpinho flutuando a uns dois metros do chão... Muito engraçado.

Depois uma criança fez o mesmo comigo, mais engraçado ainda. Dá prá imaginar algo tão inusitado?

Bobinho assim, mas esse sonho teve o dom de me fazer feliz.... rsss

RANÇO

2011-02-04T17:54:00.001-08:00

Há dias em que o ranço roça a raiva

Ou a raiva roça o ranço

Em outros o ócio roça o ódio

Tudo isso pui da alma até os ossos...

Desamor de qualquer espécie reduz o ser humano a nada, fato.

BANDEIRA BRANCA

2011-02-03T11:09:00.000-08:00

Tô tentando hastear a bandeira branca com o filhote, mas tá díficil!

Novo dia, novo pit matinal, mesmo estando de jejum de desenhos... Hoje reinou o festival de gritaria. Respirei fundo, reuni toda a calma possível e mandei o cidadão para a cadeira (umas 500 vezes, pois saía e foi reconduzido a ela um monte de vezes, até que lá permanecesse).

Disse-lhe que só saíria da cadeira no momento em que se acalmasse. O processo todo deve ter durado por volta de 01 hora.

A bandeira ficou salpicada de berreiro, bravesa e afins.

Quando tudo parecia estar voltando ao normal, enquanto eu lhe explicava o que ele tinha feito de errado, o bichinho surtou novamente. Na maior calma do mundo*, disse que se não se tranquilizasse , guardaria também os seus brinquedos... avisei uma, duas e na terceira vez cumpri o prometido. Ficou mais um tempo de castigo, voltei e lhe expliquei novamente o que estava errado e qual o comportamento esperava dele. Pediu desculpas e começou a conversar como se nada tivesse acontecido.

* Hoje consegui facilmente, fiz este propósito comigo antes de falar com ele. Mas nem sempre estou ou sou este estado de lucidez.

O que tem acontecido nas manhãs??? Simples: não sei. Vai dormir cedo, dorme em média 10/11horas por noite. Assim que levanta toma o seu café da manhã. O que o faz surtar logo cedo e sem aparentes motivos???

Engraçado que todos os anos nesta época enroscamos. (Neste período sinto algumas dificuldades em lidar com ele). Não sei se tem haver com alguma mudança no seu desenvolvimento...

Precisamos ir ao médico e ao menos fora de casa reinou a boa educação. Menos mal.

Luz nesse menino meu Deus, Luz!!! E muita Luz na mãe dele também!!!!!!

Nossa Senhora da Bicicletinha, daí-me equilíbrio, bastante!

Senhor Jesus Cristo, dissestes aos vossos apóstolos : Eu vos deixo a paz, eu vos dou a minha paz! (ACEITO!!!!!!!!!)

Todas as mães (as boas) merecem o céu, ah merecem!!!

MAR DE ROSAS, PARAÍSO OU CAMPO MINADO?

2011-02-02T07:46:00.003-08:00

Normalmente e na imensa maioria das vezes sinto a maternidade como uma benção, uma alegria impossível de explicar, de tão carregada de prazer que é. Ser mãe é um papel que enternece a alma, que nos deixa mais doces, que de fato nos transforma.

Porém, há dias ou momentos em que pareço pisar em um campo minado. E hoje pela manhã estávamos mais uma vez em pé de guerra por causa do desenho...

Se tem algo que eu não tolero é birra. Meu estopim é curtíssimo nesse quesito, queima rápido, todos os meus bons propósitos vão pelos ares numa fração de segundos. Minha paciência se esgosta numa velocidade capaz de fazer inveja a mais possante das Ferraris.

Na minha infância nunca fiz birra com os meus pais no mercado por causa de algo que queria ou em casa para ver um desenho (tudo bem que naquela época esse quesito devia ser muito mais simples, já que os desenhos só passavam na TV durante o dia). Um dia uma amiga me contou que para ganhar dos pais um Barbapapa Amarelo (um boneco lindo!), fez sem a menor cerimônia um escandalo daqueles no Mappin (sim aquele). Na minha caixola de criança achei aquela estratégia o máximo e bocuda que só, contei-a para a minha mãe. Apenas por isso, ouvi um sermão daqueles (que foi o suficiente para que eu abandonasse qualquer plano fantástico de fazer algo semelhante). Meus pais deixavam claro o que era correto e o que não era, entendia-os e acatava-os apenas por um olhar.

Na minha santa inocência, acho que eu esperava um filho que não me fizesse birras... (Repito o mantra Meu filho é diferente de mim). Tenho paciência monstro para todo o resto, mas birras me tiram do sério... que porre!

Estou pensando seriamente em cortar a sessão de desenhos antes da escola. Era um esquema que funcionava redondinho! Ele tomava seu café da manhã, assistia um pouco dos desenhos, fazia sua higiene, punha o uniforme e ia prá escola, numa boa. De uns dias para cá, o esquema tem ido por água abaixo e as manhãs tem se tornado desgastantes, um verdadeiro pé de guerra!

A sensação de estar pisando num campo minado logo pela manhã não me agrada nem um pouco, ficar estressada logo cedo me deixa com uma sensação ruim ao longo do dia. Parece que meu bom humor, a paciência, tudo de bom foi pelos ares... E sair catando os ''pedaços'' disso não é fácil.

Decidido: A partir de amanhã, pela paz de volta a este lar, nada de desenhos!

- Garçon, um galão de 10 litros de maracujina para a mamãe aqui, por favor.

LIQUIDAÇÃO DO MAPPIN

2011-01-17T17:35:00.000-08:00

Depois de uma travessura, Vinicius levou uma bronca e bradou aos quatro ventos e a mim:

- Vou trocar de mãe!

- Ah, é?

- É! Vou trocar sim.

- Tá bom, pede outra na próxima encarnação ou então passa na liquidação do Mappin, deve ter mãe disponível lá.... (também na próxima encarnação, para que fique claro....)

Só me restou rir e cantar a musiquinha do Mappin : ''Chegou a hora mappin, venha correndo Mappin... é a liquidação''...

E ao seu Vinicius restou ouvir o restante da bronca depois que passou o riso e cumprir as ordens direitinho para fugir do castigo...

Mãe ouve cada uma! (E filho também!)

MAPPIN = Para os possíveis meninos e meninas que transitam por aqui, Mappin é uma antiga e extinta loja de departamentos famosa nos anos 70, 80, 90...

SEU TOTA

2011-01-13T11:35:00.000-08:00

Ele nasceu Antônio, mas a vida encarregou-se de chamá-lo de ''Seu'' Tota, sabe-se lá por quais motivos.

Eu o conheci há uns 35 anos e ele já era ''velhinho'', não devia ser tão velhinho assim, mas desde que o vi pela primeira vez, sempre manteve a mesma aparência e esse ano faria 96 anos. Era careca, os poucos cabelos que tinha sempre foram brancos, como era o seu imenso bigode, pele levemente morena, densamente marcada e olhos claros de uma cor que nunca consegui definir ao certo.

Ele era um homem tão bondoso quanto naturalmente engraçado, as duas virtudes caminhavam juntas, quase inseparáveis. Ele não era aquele tipo engraçado espalhafatoso, não vivia fazendo piadas, não era esse tipo, as coisas simples que ele dizia eram naturalmente engraçadas. Ele fazia graça sem querer, era espontâneo.

Lembro dele assistindo um jogo de futebol na minha casa com o meu pai, na copa de 1986. Ele chamava meu pai de Seu Menino, para deleite de duas crianças sapecas: eu e meu irmão, que ríamos gostosamente de seus dizeres. Desconfio que nem prestávamos atenção a jogo nenhum, mas sim, que ficávamos ali esperando ele chamar meu pai a qualquer momento de Seu menino de novo. Achávamos uma graça naquele carinho e curiosamente nunca usamos isso para tirar o sarro dele e acho que nunca sequer pensamos nisso. Ele dizendo aquelas palavras fazia cócegas em nossas almas e ríamos gostoso ao ouvi-las.

As mãos áperas indicavam que ele trabalhou pesado na vida.

Era um homem discreto e sempre com um sorriso bondoso no rosto. Nunca o vi bravo, aborrecido, nervoso ou qualquer coisa que o valha.

Sempre que falava com ele saía com um sorriso no rosto.

Ele tinha uma relação amistosa, cordial e fraternal com o meu pai e com todos os vizinhos.

Era um marido e pai carinhoso. Não daqueles cheios de arroubos ou demonstrações físicas de afeto, mas sempre que o víamos na presença da mulher e dos filhos, sempre estava muito próximo e irradiando alegria.

Há alguns anos sofreu um derrame que o paralisou por alguns meses, mas que não foi forte o suficiente para pára-lo. Quando todo mundo acreditou que ele fosse embora ou fosse ficar inválido, pegou a todos de surpresa e voltou a andar, sorrir, falar como se quase nada houvesse lhe acontecido e assim permaneceu por anos.

Há alguns dias precisou ser internado e na última segunda-feira resolveu que era a hora de ir embora. Segundo soube pelo meu pai, os filhos e a esposa (uma graça de pessoa também) estavam deveras tristes, quase inconsoláveis (apesar da longa idade que ele tinha). Pudera! Alguém com tanta bondade, com tanta alegria para dar e vender, só pode mesmo deixar bons exemplos e muitas saudades.

Fico feliz por tê-lo conhecido, por ter convivido com um senhor tão respeitador, tão pronto para ajudar (sem jamais invadir o espaço de ninguém), tão jovial nas atitudes, tão alegre. Foi um prazer Seu Tota ter sido sua vizinha, um privilégio daqueles enormes e raros. Certamente o céu ganhou alguém de coração muito puro e muitas risadas. Eu te agradeço e rogo que Deus te abençoe Seu Menino, Seu Tão Querido Tota!

CAMPOS DE TRIGO

2011-01-02T20:07:00.001-08:00

Campos de trigo povoam o chão

Traçam lindas paisagens ao sabor do sol, dos ventos e alentos

Com o tempo embelezam e tornam-se alimento

Que sejamos também assim

A dar vida as nossas almas

Nutrir com amor

Os campos a nossa volta.

SALDÃO E BALANÇO 2010

2010-12-30T17:04:00.000-08:00

Posso dizer que o inventário maluco-sentimental dos últimos meses teve um saldo muito positivo.

Há anos tenho vontade de sair correndo quando chega dezembro e só voltar nos acordes do carnaval a tempo de pegar um bom baile. Tudo porque ninguém é capaz de compreender que não estou afim de celebrar ou de estar com gente, estou afim de recolher-me e parece que em dezembro isso é absolutamente proibido ou quase impossível.

Esse ano parece que resolvi por meus bichos todos para fora. Dei-me conta o porque da vontade louca de sumir do mapa. Dei-me conta dos medos que me perseguem em dezembro. Dei-me conta das saudades que neste mês tornam-se tão intensas. Dei-me conta que odeio sentir-me obrigada a fazer qualquer coisa (e do quanto, por inúmeras vezes fui obrigada a fazer coisas que eu não queria - e do quanto isso causa-me profunda irritação - do quanto isso faz sentido, partindo do fato de que muitas vezes meus desejos não foram respeitados ou principalmente do quanto o meu eu foi desrespeitado). Todo o pó do passado reverbera em mim há tempos. A diferença é que eu nunca tinha notado o que era isso. Sentia os efeitos dos incômodos mas, nunca tinha me dado conta do que eram ou representavam de fato.

Esse ano acho que olhei para muita coisa, desvendei as causas de muitos sentimentos conflitantes dentro de mim. E esse olhar fez toda a diferença.

De certo modo, fiz as pazes com a chegada de dezembro, com o Natal e as festividades que esta época traz. Alguns conflitos ainda existem, mas me permiti estar feliz e sorrir apesar deles, como há muito eu não fazia, como há muito não sentia!

Que em 2011 possamos ser mais verdadeiros, mais convictos daquilo que nos faz sermos mais felizes, mais positivos, mais gentis, mais pacíficos, mais amorosos apesar de tudo!

(NADA, NEM NINGUÉM VALE A MINHA PAZ! JOSÉ MEDRADO)

MAPA DO TESOURO

2010-12-07T17:56:00.000-08:00

Certamente não viemos ao mundo para fazermos cumprir os caprichos uma da outra. Ela não era o que eu queria integralmente. Eu não era o que ela queria integralmente.

Mas inventariando tudo o que vivi com ela, poxa encontrei tantas coisas lindas, que enternecem a minha alma.

Encontrei todos os vestidos que eu sempre quis na infância foram confeccionados de forma perfeita por ela, exatamente do jeito que eu queria. Eu dizia e ela fazia.

Encontrei todos os bolos mais saborosos, salgados ou doces, foram feitos por ela, pelo seu capricho e zelo.

Encontrei os ensinamentos mais precoces, coerentes e sábios, os quais norteiam a minha vida até hoje.

Passei a vida brigando por um amor que julguei não existir e hoje me dei conta de que, talvez ele sempre tenha existido pertinho de mim, tão perto, tão perto que só hoje o encontrei....

Os tesouros nem sempre se escondem embaixo de um X.

** P.S. : Em tempo: sim, é a mamãe!

AMOR DE VÓ

2010-12-07T13:09:00.000-08:00

Se o amor pela minha avó materna era natural, espontâneo e de afinidades adquiridas de outras eras, outras esferas, outras histórias.

O amor pela minha avó paterna foi construído aos poucos, mas foi igualmente lindo. Não tínhamos muito contato, ela quase sempre morou longe de nós e isso talvez tenha dificultado as coisas.

Então nossos encontros eram a princípio, de estranhamento de ambas as partes. Éramos tão diferentes e tão parecidas... Ela morria de ciúmes da minha Miquelina, dizia que era a minha avó preferida (e era, mas eu não dizia isso a ela, não em palavras - mas esperta que só, ela traduzia os gestos). Eu por minha vez, morria de ciúmes dela com o meu irmão Marcos, que era seu afilhado e que ela deixava claro, era seu preferido. Ela era vaidosa, tinha um reloginho de pulso dourado, a coisa mais fofa do mundo de tão delicado. Limpava a pele com suas loções e cremes diariamente. Tinha a tez morena e de dar inveja a muita gente que com metade da idade dela tem quilos de botox por aí... (E modéstia a parte, puxei isso de bom dela!) Era ingênua que só. (Também devo ter puxado isso... mas um pouco menos.) E como boa nordestina que era defendia a sua cria com avidez e coragem. Morreu aos 85 anos sem nem uma dúzia de cabelos brancos, com uma pele linda, passaria tranquilo por uma mulher de 60 anos. Contava histórias cheias de diversão e onomatopéias. Tinha um sorriso gostoso à beça.

Implicávamos uma com a outra o tempo inteiro. Ela odiava ouvir-me dizer que eu ia a um barzinho com uns amigos, o que na concepção dela, significava ira para um boteco cheio de homens bêbados, eu sabia disso e só repetia para vê-la indignada... Eu implicava com suas comidas regadas a óleo e pele de frango, mais por que não gostava mesmo, do que por pirraça.

Ficava doida quando me via torrando ao sol, dizia que a minha pele que para ela era branquinha, era tão mais bonita assim, para que estragá-la ao sol. Eu lhe dizia que ia ficar nikimba, pretinha, pretinha, ela ficava doida e eu ria...

Foi ela quem veio morar conosco assim que minha mãe faleceu. E seu amor de mãe e de avó foi generoso, verdadeiro e especialmente paciente com seus netos carentes do amor de mãe.

Tenho um arrependimento, de ter brigado com ela por algo tão bobo. Ela era fãnzoca de água sanitária, que ela chamava de kiboa e usava em tudo o que via pela frente. Eu tinha um vestido azul clarinho que por conta deste hábito da minha avó, um dia se tornou um branquinho sem graça... E eu adolescente, cheia de razão, explodi com ela. Uma bobagem, por um pedaço de pano, certamente devo tê-la magoado. Mas só o tempo é capaz de nos ensinar a valorizar mais as pessoas do que as coisas e ainda bem que houve tempo de lhe dar contas do meu amor, da minha gratidão, do meu respeito, da minha admiração.

Aos poucos fui reconhecendo a fortaleza e a doçura dessa mulher tão cheia de fibra, coragem e amor. Aos poucos fui aprendendo a honrá-la, aos poucos fui aprendendo a amá-la. Um amor com graça, com riso e muito, muito respeito por quem ela era. Fui entendendo a sua história devagar, puxa quanto amor e generosidade disfarçados!

Deus lhe favoreça! Era a sua frase de despedida, acompanhada sempre de um sorriso, de um olhar de ternura e um aceno. Onde você estiver minha querida vó, um beijo estalado e que Deus lhe favoreça muito, mas muito, muito, muito mesmo! Te amo minha querida muito!

Há algumas semanas vi na prateleira do mercado o Leite de rosas, ensaiei e hoje comprei, nem sei direito por que, pois nunca usei isso antes. Acabo de usá-lo e o cheiro é inconfundível, é o perfume da minha avó Lindaura, e aí me veio a resposta, comprei para de certa forma tê-la por perto outra vez...

DONA DARCI

2010-12-06T15:17:00.000-08:00

Dona Darci é mãe de uma das minhas melhores amigas, a Vania. As duas são muito especiais e queridas, por algo que sabem conquistar e cuidar muito bem: amizades.

Dona Darci era de longe a mãe mais legal da turma, acho que muita gente da nossa turma queria uma mãe igual a ela!

Dona Darci era uma mãe bem à frente do seu tempo. Era mãe quando precisava, punha ordem no barraco, mas distríbuia carinhos nos mais requintados disfarces: ela sentava conosco para contar piadas e falar bobagens, dava aulas de pintura para a meninada e ali aproveitava para se inteirar, se antenar de tudo mais que rolava nos corredores da escola e que não contávamos para mais ninguém, só a ela.

Organizava os mais deliciosos bailinhos (à tarde), na casa dela!!! Ela era incrível e os seus bailinhos também. Ela dançava com os meninos, dançava com as meninas e se precisasse, ficava também com a vassoura (sim, nossos bailinhos tinham vassoura!). Quando via que dancávamos com os meninos que estávamos afim, entrava no meio do casal e a gente ria e ria muito! Nem ligávamos quando ela ficava no meio, feito vela, tamanho era o jeito que gostávamos dela!

Tenho bem fresca uma memória dela. Certa vez cismamos com uma ''brincadeira'' do copo, que consistia em invocar espíritos para que cedessem aos nossos caprichos e nos respondessem perguntas através de um alfabeto feito em papel, disposto numa mesa. Ela não disse nada, apenas participou conosco dessa empreitada boba, quando não deu em nada, de leve sugeriu que talvez estivéssemos brincando com algo mais sério do que nos parecia, e que talvez não estivéssemos preparados para as conseqüências. Contou-nos algumas histórias que já tinha ouvido dizer sobre aquilo. Com sutileza, nos ensinou a pensarmos sobre o que estávamos fazendo ao outro e a nós mesmos.

A mais séria memória que tenho dela foi em um momento muito delicado para mim. Minha mãe tinha acabado de falecer e à noite, ela sugeriu que eu ficasse em sua casa e assim foi feito. Para sempre vou me lembrar de sua imensa delicadeza comigo, com minha família, com a minha mãe que acabara de partir. Com muito tato ela deixou que eu falasse e quando eu mal conseguia me alimentar, disse que entendia e sugeriu que eu o fizesse mesmo que fosse algo mínimo, pois era preciso.

Ela não media as palavras para dizer o que era preciso, mas sabia exatamente como usá-las de modo a não melindrar ninguém. Ela estava tão enturmada com os amigos de suas filhas, que sabia exatamente o que dizer para a gente e nos orientar, mesmo quando não percebíamos isso.

Lembro-me do seu olhar e sua voz marcantes! Lembro-me dos seus cabelos curtos. Da energia e da vivacidade das suas palavras. Era sempre um prazer estar com ela.

Da última vez em que estive com ela, muito tempo havia se passado e muitas coisas haviam lhe acontecido na vida. Uma tristeza que até então eu desconhecia estava nublando aquele olhar tão lindo. Alguns anos depois desse dia, inesperadamente ela faleceu. É inevitável não falar dela quando reencontro minha amiga Vania. Olho para a Vania e imediatamente ela me vem à mente. Meus pensamentos são sempre de gratidão e amor. E rogo a Deus que as nuvens tenham s dissipado e que o sol tenha voltado a brilhar naquele amoroso e risonho olhar. Darci, minha querida, muito obrigada, sempre, sempre, sempre, por tudo!

SÁBADO

2010-12-05T00:45:00.000-08:00

- Vinicius e o sábado o que é filho? Foi um desfile de tudo o que já tinha falado durante a semana.... rs E um tal de eu falar: ''esse já foi filho''... rs Até que....

- Sábado, hummmm já sei!!! É uma janela que a gente abre prá ver um lindo dia de sol!!!!

Lindo, né?

Que todos tenham tido uma linda semana, pois a minha foi com certeza! E depois destas novas definições sobre o que são os dias, as minhas semanas nunca mais serão as mesmas!!! Palavras aleatórias, mas todas com um significado tão simples, tão grande... para mim um deleite.

SEXTA-FEIRA

2010-12-03T08:33:00.000-08:00

- Sexta-feira é uma porta mamãe!!!!

- Então vamos abri-la e ver o que nos espera meu querido!!!!!!

QUINTA-FEIRA

2010-12-02T03:53:00.000-08:00

A quinta-feira é engraçada... dei muita risada!

- O que é a quinta-feira Vinicius?

- A quinta-feira é..... um álbum.

- Um algo?

- Não, um álbuummmm.

- Não entendi. Algo? Por que algo?

- Não mamãeee, é um Álbum. Álbum de figurinhas, de figurinhas de dinossauuuuuuro!

- Ah, agora entendi.... rs

EU DARIA TUDO

2010-12-01T15:54:00.000-08:00

Eu daria tudo para estar em teus braços novamente, para ouvir o som da tua risada, para te ver pondo uma das mãos nos lábios quando reprovavas algo, para olhar os teus olhos opacos pelo tempo e vê-los dizer-me tantas coisas, para sentar ao teu lado e ficar olhando as tuas mãos enrugadas... (Como fizemos tantas vezes. Não era preciso dizer nada para perceber o amor que nutríamos ali...)

Até onde sei não há registros fotográficos da tua juventude, mas deve ter sido uma bela mulher. Os traços do rosto eram finos, a pele delicada, olhos suavemente claros, mingon.

Conheci minha avó materna já com os cabelos brancos, com a pele enrugada e todas as suas virtudes. Nunca na vida vi mulher mais bela que ela. Minha avó não se vestia de forma elegante. As poucas vaidades que tinha eram um pó, um anel de prata que acho que foi do meu avô ou bisavô, um brinquinho azul que estava sempre com ela e só. Minha avó tinha hábitos simples, roupas simples de quem saiu do campo, mas que sempre manteve o campo em seu coração. Não tinha medo da vida ou do trabalho. E era essa a beleza que transcendia do seu ser tão cheio de garra, tão cheio de graça. A beleza do amor. Essa era a minha avó, minha sempre querida avó Miquelina!

QUARTA-FEIRA

2010-12-01T02:54:00.000-08:00

- Vini e a quarta-feira é o que?

Um olhar brilhante e um sorriso delicioso me respondem com graça:

- Quarta-feira é luz mamãe!

Então, que se faça a luz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

TERÇA-FEIRA

2010-11-30T03:07:00.000-08:00

- Terça-feira mamãe, é uma árvore lá no céu!

SEGUNDA-FEIRA

2010-11-29T06:04:00.000-08:00

E por que eu gostei da brincadeira, hoje cedo perguntei ao Vini:

- Filho, segunda-feira é o que?

- Um Tucano mamãe! (E uma sonora gargalhada! )

O que será que está reservado para terça-feira??? Num ''guento'' de curiosidade!!!!

DOMINGO

2010-11-28T12:05:00.000-08:00

- Mamãe sabe o que é domingo?

- Não, o que é?

- Um passarinho!

Então pia domingo!

SABE QUANDO VOCÊ TEM UM BOM DIA?

2010-11-26T17:32:00.000-08:00

Então hoje foi realmente um bom dia!

Logo pela manhã um beija-flor surgiu na varanda, ficou longos segundos batendo asas, olhando para os lados e quando lhe disse Bom dia, foi embora. Fiquei encantada e feliz.

Filhote acordou alguns minutos depois, numa alegria contagiante. Brincamos os três no tapete da sala, rimos muito e tomamos nossos respectivos ''cafés''.

Maridão foi trabalhar, Vini foi prá escola e eu... bem eu não fiz quase nada.

Casa arrumada ontem, hoje decidi tirar o dia para mim e não fazer quase nada.

Sem qualquer razão aparente passei o dia cantarolando, um bom humor como há muito eu não sentia.

Fui à manicure, ao mercadão, fiz umas comprinhas de feira, apanhei filhote na escola e ao chegar em casa começa a música Don`t worry be happy. Filho desmaiado na cadeirinha, aumentei o volume e fiquei na garagem cantando na mais absoluta felicidade.

Essa música tem uma história interessante para mim. Numa fase díficil, estressante no trabalho tive um sonho muito simbólico. Alguém ligou-me, a voz totalmente familiar, mas ao acordar não consegui lembrar quem era, nem o que ele me disse, mas de uma coisa eu lembro, de tê-lo ouvido dizer para que eu ouvisse uma música que ele tinha separado para mim... Sim, a música que ouvi no sonho, era Dont worry, be happy... E foi com ela que retornei ao lar.

Um dia comum, nada mirabolante, mas sabe quando pequenas simplicidades te fazem sentir bem? Hoje definitivamente foi assim...

Sorria, Be Happy!

TRAQUINAGENS

2010-11-24T17:51:00.000-08:00

Fui uma criança quase nada traquinas. Tenho uma cara sapeca por natureza, dou risada de qualquer bobagem inocente, mas fui uma garotinha muito comportada...

Apesar disso aprontei algumas, no mais absoluto silêncio. Discrição era o meu lema!

Certa vez ganhamos eu e meus irmãos dois apitos compridos, um verde e outro vermelho, que emitiam sons puxando uma varetinha que tinha dentro deles. Pareciam uma espécie de embulos que acionados para dentro ou fora do apito faziam sons engraçados. Acontece que nunca entendi direito o mecanismo das coisas, e com um jeitinho desastrado quebrei sem querer algumas coisas... os apitos fizeram parte deste arsenal... Quebrei um enquanto meu pai dormia no sofá, resmunguei qualquer coisa e logo peguei o outro, que advinhem? Quebrei também... Estou lá eu, coçando a minha cabeça para pensar num meio de justificar aquilo, quando olho pro sofá e meu pai está rindo. Nada mais era necessário, para o meu alívio, já que nunca fui muito boa em inventar desculpas (continuo assim até hoje - quebrando coisas complicadas e sem saber inventar boas desculpas). Tá bom, tenho um pouquinho mais de cautela, de cuidado, mas vez por outra desastres acontecem.

Lá pelos 08 anos eu estava com o cabelo bem comprido e vivia suspirando por fitas coloridas para prendê-los. A grana era curta, minha mãe falou que não dava prá comprar. Eis que da estante de livros surge a brilhante ideia! Tínhamos uma enciclopédia chamada Conhecer, que tinha de um tudo de informação, foi a minha fonte de pesquisa para muitos trabalhos escolares, tantos que perdi as contas. A nossa coleção era vermelha, cada livrão grosso, tinha em seu interior marcadores feitos com fitas de cetim vermelhas. Perfeitas para embelezar as minhas madeixas! Cortei acho que quase umas vinte fitas, bem longe dos olhos da minha mãe, claro! Feliz e radiante, chego para a minha mãe e digo que magicamente achei o punhado de fitas no quintal de casa, só que eu não contava com as superstições dela... Minha querida mãezinha sabiamente achou que aquilo só podia ser fruto de macumba, com receio de que algo maléfico fosse atingir a mim ou à família, me fez jogar TODAS as fitas no lixo... Acho que hoje se eu visse a minha cara na hora, perderia o fôlego de tanto rir! Tanto trabalho em vão e o pior é que tive que ficar bem caladinha, pois se ela soubesse a verdade, me passaria um pito daqueles! (Acho que eu era a única a consultar a tal coleção, pois nunca ninguém deu pela falta das tais fitas).

Pouco depois disso, ainda no afã de prender os cabelos com algo bonito, peguei uns retalhos da minha mãe. Achei-me linda, a própria princesa ou bailarina em pessoa. Só que amarrei o troço tão forte no cabelo, que quem disse que eu consegui tirar??? Não tive dúvidas, passei a tesoura e acho que certamente inventei o corte desfiado... mas lá em casa não teve ibope e levei uma bronca nada leve...

Essa eu aprontei já grandinha ou melhor velhinha, já que como diz um aluninho meu, eu continuo pequena, humpf! Era meu aniversário de 30 anos. Minha madrinha de casamento chega em casa com uma sacola linda e em meio às brincadeiras devido ao aniversário... eu sei lá como, derrubo a sacola... Bem eu tinha ganhado dois castiçais maravilhosos de murano (acho que é esse o nome), sabe o presente que você sempre sonhou em ter, mas que sempre achou meio caro prá investir??? Eram eles... ficaram em cacos, não cheguei a vê-los inteiros que dirá usar. Mais uma vez fiquei com cara de tacho, afundada no chão junto com os cacos de tanta vergonha.... rs

Preciso dizer que a amiga nunca mais me deu nada tão chic ou que pudesse quebrar???

SEM JULGAMENTOS, MAS EU NÃO CONSIGO ENTENDER...

2010-11-23T13:16:00.000-08:00

Uma menina de 13 anos foge de casa, vai para a casa do namorado que conheceu pela internet.

A família desesperada a reencontra. Tem pizza e amigos para comemorar. Hein? Compreendo o alívio que é nos dias de hoje resgatar seu filho são e salvo, mas daí a comemorar ??? Desculpe-me, mas para mim soa como um aval para a próxima traquinagem...

Hoje vai almoçar a comida preferida dela no restaurante do tio... Desculpe-me, mas como educar alguém assim com mensagens tão dúbias?

A garota de 13 anos, repito, estava sem estudar! Como assim deixou de estudar nesta idade???

A mãe agora, vai monitorar tudo o que ela faz no computador. Antes ninguém monitorava?

Tive uma educação muito diferente, onde cada escolha tinha uma conseqüência e assim aprendiamos a diferenciar, a dar nomes aos bois, a respeitar o próximo. Talvez eu seja mesmo de um tempo muito antigo e não consigo compreender certas coisas... Só sei que certas coisas explicam por si só os motivos de termos tantas coisas erradas no mundo... Quando vamos compreender, assumir as nossas responsabilidades e papéis de pais e mães em educar melhor os nossos filhos?

DO QUE ELA GOSTAVA

2010-11-23T03:00:00.000-08:00

Ela gostava ...

De ler.

De cantar músicas pueris e engraçadas. Com ela aprendi as músicas de roda e a do dragão mágico que hoje canto para o filhote.

De vestidos longuetes, floridos.

De saias, em geral rodadas.

De roupas discretas, confortáveis e com certa elegância

De ordem, limpeza, capricho e da rapidez com que fazia tudo.

Acho que gostava de cozinhar, pois fazia tudo com tanta criatividade, rapidez e zelo.

De fazer crochet , diferente de mim, não gostava de bordar.

Do Roberto Leal, achava-o lindo. Do Jessé (eu também). E de um cara que morreu, que eu sempre esqueço o nome (Paulo Sérgio).

Ela amava o meu pai. E meu pai a amava muito.

Gostava de plantas (quase todas as suas morreram com ela) - nenhum de seus filhos herdou esse talento (depois que meu filho nasceu passei a ter a mão melhorzinha para as verdinhas, sinal de que há esperança na face da terra).

Gostava da sinceridade, da verdade, da correção, da bondade, da discrição.

Gostava ela mesma de fazer as suas unhas.

Devia gostar de dobradinha, pois fazia sempre.

Fazia bolinhos de arroz que eram dos deuses...

Prezava seus poucos amigos com intensa verdade.

Gostava de ler, já falei, mas sempre é muito bom lembrar disto. Foi dela que ganhei meu primeiro livro, um sobre um castelo e um princípe. Também foi dela que ganhei um dos melhores livros: Manu a menina que sabia ouvir...

OS IMBECIS E AS MOÇAS

2010-11-22T19:57:00.000-08:00

A leitura do blog de uma amiga, ressuscitou as memórias de parte deste post, então vamos a elas:

Eu tinha apenas 10 anos, praticava natação e tinha aulas de educação física numa escola pública municipal perto de casa. Tempo bom! Odiava a educação física, mas era o pré-requisito para poder entrar na água, então valia o sacrifício de ter as aulas extras*, só prá poder aprender a nadar! * (Estudei no SESI e por lá as aulas de educação física aconteciam duas vezes por semana, no próprio horário das outras aulas... )

Sentia-me um peixe feliz dentro dágua, tudo era farra, diversão e alegria.

Além da prática de esportes, fiz muitas amizades por lá, gente que morava ali pelo bairro, mas que estudava em outras escolas.

E foi lá que também tive um namorico com um garoto beeeem mais velho (03 anos... rs). Leia-se por namorico, o direito de pegar na minha mão, ficar por perto, levar-me jujubas e outras balinhas e mais nada.

Acontece que eu ia para a natação com a Marcinha, minha melhor amiga por um período que deve ter durado uns dois anos.

Um belo dia, Marcinha me conta à beira da piscina que o Ronaldo havia lhe pedido um beijo e que ela deu. Ali nossa amizade começou a virar vidro e o amor pelo Ronaldo também. Naquele momento não enxerguei a sinceridade dela ao me contar o fato, como via nas novelas, lasquei-lhe um tapa na cara (do qual arrependi-me de imediato e profundamente). A única coisa que consegui perceber, foi a traição de uma amizade, que deveria estar acima de tudo, eu pensava. Enfim... pouco tempo depois, por outros motivos, a amizade com ela esfriou e nos afastamos.

E o Ronaldo? Bem, o Ronaldo fez algo ainda mais lamentável do que trair-me com minha melhor amiga. Não aceitei o fato dele tê-la beijado e rompi com tudo. Ele ficou bravo, não aceitou e deixou isso bem claro numa atitude bem feia. Eu ia à igreja perto da casa dele e ao passar por lá, eis que me deparo com uma inscrição enorme, que dava para ver da esquina e que encheu-me de dor e vergonha: LUCIANA PUTA. As letras imensas escritas em vermelho, pegaram-me completamente de surpresa e lembro do meu coração se enchendo de lágrimas. Como ele podia ter coragem de fazer aquilo?? Prá que? Indignada, fui falar com ele, que de forma covarde negou o gesto. Rompi qualquer forma de comunicação que ainda pudesse existir entre nós. Ele nunca soube do quanto doeu-me ver aquilo, da vergonha sentida e injustificada. (Ora bolas, ele tinha ficado com a minha melhor amiga e eu era a puta??? Mas eu se quer consegui pensar nisso na época).

Uns bons anos mais tarde nos reencontramos no colegial, eu e ele. Voltamos às boas, mas eu nunca esqueci das suas letras sem graça, que ele enfim admitiu ter escrito.

Nunca entendi ou assimilei as ofensas que se fazem às mulheres. Muitas foram ofendidas por terem decidido trabalhar fora, estão aí até hoje as enfermeiras, secretárias, manicures e outras tantas que carregam a fama de fazer outros serviços fáceis, que não me deixam mentir.

Prá mim isso só prova o quanto o machismo ainda impera soberano em nossas vidas. Repudio totalmente.

Bastou a menina por um vestido curto além da conta para receber insinuações, julgamentos, preconceitos. Beijou muito na boca? Pronto já virou galinha ou algo que o valha.

Ainda não nos é dado o direito e a liberdade de nos descobrirmos como mulheres, sem que sejamos taxadas como vulgares ou coisa do gênero.

Vejo nisto tudo uma injustiça muito grande, pois o outro lado da moeda é bem diverso. Homens andam sem camisa, sem que isso seja motivo de escândalo, pintam e bordam saindo com inúmeras mulheres (e tudo isso é tido como normal).

Não defendo de forma alguma a promiscuidade, a sacanagem, a vulgaridade, o desrespeito aos sentimentos de um outro ser humano, seja ele de que gênero for. Mas defendo a igualdade de direitos, de descobertas, de conquistas, de ser... Por que culturalmente ao homem é ''lícito'' fazer tudo o que lhe der na telha e por conveniência, para que fiquem encobertas as suas inseguranças, à mulher é vetado esse direito?

** E as putas que tanto condenamos? Sinceramente, acho que elas seguram uma barra pesadíssima de toda a sorte de desequilíbrios masculinos. Acho uma tremenda hipocrisia julgá-las, só existem pois tem quem as procure, quem as pague. Na grande maioria das vezes, estes covardes escondem-se no anonimato de suas carteiras recheadas de dinheiros e tantas vezes na sua falta de escrúpulos. (Quem as procura julga-se muito melhor do que elas, superior, escondem-se da própria mediocridade...) Nunca verifiquei esta informação, mas me parece fazer muito sentido. Certa vez disseram-me que há estudos que revelam que se não fossem as prostitutas, o número de violências contra a mulher seria assustadoramente ainda maior...

Lamento quando vejo uma mulher escolhendo para si este caminho, pois acredito piamente, que de fácil ele não deve ter absolutamente nada. É uma escolha que deixa na alma marcas muito pesadas e difíceis de limpar. Como deixar um passado destes para trás, sem seqüelas emocionais, energéticas? Penso que, ao optar por ele, a mulher se desconecta de si mesma. É essa a desconexão que enxergo no olhar jovem daquela famosa menina, um olhar duro de quem já viveu tanta coisa (que eu se quer suponho que poderia suportar ou aceitar), de quem hoje tem tanto dinheiro, mas que ainda quer ser carregado no colo pelo princípe encantado... Enxergo uma certa desesperança, não sei se me faço explicar com clareza, mas percebo um elo perdido, um vazio na alma. Terá valido a pena ter deixado tudo para trás? A casa dos pais, um futuro diferente, outra perspectiva em troca de vivências tão brutas, dolorosas e pesadas? Um preço caríssimo para vender a própria ingenuidade, que nunca mais será reconstituída...

São elas quem ficam sob as luzes de holofotes asfixiantes de toda a sorte de condenações, mas a meu ver, apenas aceitam receber o lixo da podridão masculina, que tem um odor e um padrão vibratório bem mais denso que o delas...

OS LIVROS E ENSINOS DE MINHA MÃE

2010-11-21T17:47:00.000-08:00

Ela, a minha mãe, ainda iria ensinar-me muitas coisas mesmo depois de ter morrido.

Fazíamos parte de um clube antigo, que nem sei se ainda existe, O Círculo do Livro. Recebíamos em casa uma revista, na verdade, um catálogo, com uma série de livros e publicações interessantes. E foi dali que ela comprou para mim os seus últimos presentes de Natal. Organizadíssima como era, óbvio que se adiantou, de modos que os livros chegaram antes do Natal e dias depois da sua morte.

Eu mesma os escolhi, sob a supervisão dela. Um deles foi vetado, o título diz muito Querida Mãezinha... é de alguém famoso, que não me lembro quem é, mas que apesar do nome singelo, fala sobre uma relação neorótica entre mãe e filha. O meu desejo ao escolher aquele livro era melhorar a nossa relação, entendê-la e de um jeito nada sutil (um dia ainda aprendo esta arte - a de ser sutil), disse isso a ela. Ela esperta que só, deve ter entendido o recado, mas barrou a escolha... e talvez tenha sido bem melhor assim. Mas os outros três ela liberou.

Eu Cristiane F., prostituída e drogada; verídico e fortíssimo! Talvez tenha sido ele que tenha afastado toda e qualquer curiosidade que eu pudesse ter com relação a qualquer droga. Tenho orgulho de dizer, sou careta total e faço questão absoluta de continuar assim.

A queda para o alto - também uma história real, fala de uma moça de família de certa forma sem estruturas de afeto ou compreensão, que se desvia de seu curso e vai parar na extinta FEBEM. Lá descobre-se lésbica, escritora e traça uma breve mas nova trajetória de vida.

Minha mãe não tinha receios de que eu soubesse as verdades da vida, mesmo que fossem cruéis ou mais feias do que eu supunha. Pelos livros que me deixou comprar e por tantos outros diálogos tão francos que tivemos nas minhas poucas idades, só posso supor e ter plena convicção de que ela era uma mulher bem a frente do seu tempo.

Ela deixava-me ler e ter acesso à informações das quais a maioria das mães das minhas amigas vetavam em casa. Certa vez, por influência de uma prima muito querida, pedi e minha mãe deixou que eu comprasse uma revista chamada Carícia ou qualquer coisa assim. Tratava-se de uma brochurinha, uma revistinha de bolso para adolescentes, que falava sobre os mais variados temas: roupas, músicas, cosméticos, astrologia, drogas e inclusive sexo. Acabou que este exemplar foi parar na casa de uma amiga, cuja mãe ficou ensandecida! Um absurdo, ela disse, que moças de família lessem aquilo! Bronca devidamente dada, ela disse que falaria com a minha mãe assim que ela deixasse o hospital, pois tinha certeza de que eu estava mentindo, e que ela jamais permitiria que eu lesse aquilo!!!! Com uma tranquilidade que nunca foi minha, disse a ela que ficasse à vontade para falar com a minha mãe. Eu nunca entendi a razão do escândalo, li e reli o texto que a chocara tanto, a procura de algo que fosse assim tão pernicioso, tão desvirtuado e juro não encontrei! Falei com a minha mãe, que também releu comigo o tal artigo e endossou que não tinha nada demais. Que viesse a tal mulher falar com ela... A mãe da minha amiga não veio logo, não teve tempo de falar com minha mãe, mas estava presente no velório e nunca mais mencionou o fato. Vai saber o que tanto a abalou.

Minha mãe cursou apenas até o 4o ano primário, mas tinha uma caligrafia linda, daquelas de quem aprendeu a escrever com caneta tinteiro (acho que eu nunca daria conta disto!). Suas letras pareciam flutuar no papel, tamanha era a leveza e delicadeza do seu traçado.

Ela tinha um especial capricho em tudo o que fazia. E o aplicava também nas lições diárias e práticas que tinha que dar aos seus filhos.

Foi mãe de três filhos. Um deles, o mais velho, excepcional, mas nem por isso, poupava esforços para ensiná-lo a ser independente. Seus filhos sem exceções, lavávamos nossas meias, tênis e arrumávamos as nossas camas. Eu fui sua filha do meio, com certeza a mais exigente em pedir o seu afeto. O outro, meu irmão caçula, que sempre lhe exigiu também uma série de cuidados, já que desde muito novo, teve bronquite e fez muita traquinagem na escola!

De verdade, não sei como ela dava conta de fazer tudo tão bem, almoço e janta, levar meu irmão na Apae (e esperar ele sair, já que ia de ônibus e o tempo e dinheiro gasto em duas conduções era inviável para retornar para o lar), fazer a lição comigo e com meu outro irmão e ainda trazer a casa na mais impecável ordem. E ainda tinha tempo para fazer tanto crochet!!! (E Nunca teve empregada!)

Os recursos financeiros eram poucos, mas ainda assim tínhamos em casa, um cardápio bem variado. Cada dia um prato diferente, todos muito gostosos (A única exceção era a dobradinha, que eu odiava, mas comia ! Aí se não comesse... Comi toda a quota de dobradinha desta existência na minha infância, para nunca mais!!!! Para minha sorte, esse prato era bem esporádico, mas eu o odiava com todas as minhas forças!!!! Odiava o cheiro durante o preparo, odiava a textura daquilo na boca e engolia por pura obrigação, por não ter escolha... Sei que parece um pecado, mas eu de fato não gostava daquilo.) Os almoços de domingo eram os mais deliciosos eventos! Cada domingo, uma surpresa!

Não bastasse tudo isso, três filhos, casa, marido, ainda tinham os bichos de estimação que não eram dela, mas que ela cuidava muito bem! Da tartaruga, do cachorro, coelhos, papagaio, passarinhos...

E já que cuidava da fauna alheia, não lhe custava ter a sua própria flora, que ela tanto amava! Tinha as suas inúmeras plantas, que viviam felizes com a sua presença, tratos e cuidados!

Não bastasse isso tudo, ela ainda costurava para nós.

Viajei nas lembranças e desviei o curso do texto, mas acho que tudo faz parte do que aprendi com ela.

No pacote de Natal, o livro mais terno que ela me deixou. Esse escolhido por ela. Que já reli tantas vezes, mas que engraçado, este detalhe da escolha talvez tenha me escapado durante todos esses anos... Pode ser que hajam nele outras mensagens, que talvez valham a pena serem revisitadas sob o olhar atento desta recente descoberta. Manu, a menina que sabia ouvir , de Michael Ende (o autor fabuloso da História sem fim), fala de uma orfã que surge numa pequenina cidade e cativa cada um de seus moradores com o seu poder de ouvir as pessoas. O livro é doce, terno, cheio de magia e amor, uma boa pedida para quem quer alegrar o coração.

Dos três, o último é o único que conservo comigo até hoje. Saber ouvir é uma arte que merece ser cultivada sempre e esta foi uma grande lição mãezinha, mais uma, entre as tantas que me deixou.

Beijos agradecidos e bons sonhos minha querida!

MEMÓRIAS BALZAQUIANAS OU QUASE ISSO

2010-11-20T18:05:00.000-08:00

Sem sombra de dúvidas, passo já há algum tempo por um processo de cura nas mais variadas esferas, familiar, profissional, pessoal, conjugal.

Ainda surpreendo-me com coisas lá de um passado, quase balzaquiano, mas que de alguma forma ficaram congeladas e agora com o aquecimento global, derretem e vem a tona ainda cruas, ainda vivas. Já não doem intensamente, mas algumas ainda assustam-me deveras, por mais que eu me esforce prá fazer uma cara bem feia, lá no fundo, onde ninguém vê, quase num sussurro admito: sinto medo.

Se é prá curar, que venham todas as mazelas, se é prá limpar que venham e serão banhadas sob novas, claras águas, sob novos olhares, sob alguns sentimentos familiares. Se é prá fortalecer que venham todas as coisas que ficaram sob o tapete persa...

Minhas tardes de sábado, domingo consistiam em ir ver a minha mãe no hospital e aquilo que num primeiro momento parecia estranho, assustador, virou rotina. Morávamos em Santo André e ela estava internada num hospital em São Paulo, longe, bem longe de casa, mas que era o único que de alguma forma melhor conduzia o seu tratamento. Ali ao menos, detectaram o que ela tinha, doença de crown, algo raro, de tratamento paliativo, ainda nos dias de hoje (o avanço atual foi terem descoberto que muitos seliacos desenvolvem esta doença ou algo assim - se soubessemos disso na época, talvez tivessemos acertado uma melhor maneira de seguir com o seu tratamento, sem que esta doença lhe tivesse furtado a jovem vida). Enfim, íamos ao Hospital Alvorada religiosamente todo fim de semana.

Gostava de rever a minha mãe, mas muitas vezes uma criança espera que sua mãe esteja sempre pronta com seu melhor sorriso, o que nem sempre era possível. Sempre achei, apesar da pouca idade, compreensão, de que interná-la era o melhor caminho, apesar da falta que nos fazia em casa. Eu julgava que ali ela seria bem tratada, se curaria e nossa vida voltaria a ser como sempre foi.

Nunca naquele período acho que me dei conta da gravidade da situação e acredito que nem meu pai, nem ninguém. Talvez não quisessemos ver o que saltitava diante de nossos olhos.

Prova disso era que eu achava uma diversão as idas rotineiras ao hospital, podia tomar um suco na cantina de lá e podia voltar de carro ouvindo e cantando as músicas do Duran Duran, U2, Lulu Santos ou qualquer outro cantor. Podia cantar, podia estar com o meu pai e isso para mim sempre foi um motivo de festa. Eu o via diariamente, não importava a que horas ele chegasse da faculdade, do trabalho, do hospital nos dias da semana para ver minha mãe, eu sempre o esperava (desde muito nova sempre fui assim, um grude com ele).

Sequer notei o quanto minha mãe inchou com os tantos medicamentos que precisou tomar. Sei disso hoje pelos registros fotográficos da época, mas não me dei conta enquanto vivia o momento.

Levei um susto quando ela do nada desmaiou em casa. Aquilo era mais do que um sinal que nada ia bem. Mas de verdade eu acreditava que o hospital, que os excelentes médicos que cuidaram dela no seu último ano de vida, podiam de fato curá-la!

Suas idas ao hospital duravam semanas, às vezes meses. Na última, depois desse breve desmaio, ela ficou apenas 02 ou 03 dias. Nitidamente me recordo de ter estranhado a sua volta tão rápida, isso foi interpretado como se eu não tivesse gostado do seu retorno. Ali tivemos o nosso último abraço. Fiquei com uma sensação esquisita me rondando.

Aquele fim de semana roda na minha cabeça em camera lenta. Lembro do almoço, da ida ao mercado, da sobremesa do último sábado à noite que tivemos, do filme que passava no Supercine (que devia até ter outro nome na época... Assistimos o Manimal, que depois viraria um seriado, mas que ela nem acompanhou, como tantas outras coisas). Brigamos no sábado, por causa de algo banal, o lugar de guardar as caixas de gelatina, nossa derradeira briga foi no dia seguinte... Nossas brigas consistiam em eu fazer algo que ela não gostava e ouvir um monte, já que se eu ousasse responder, certamente ouviria mais... Ainda assim eu sentia raiva e resmungava por isso. Domingo, brigamos por causa de uma roupa nova de sair que demorei a tirar... Fui à feira comprar umas linhas para um crochet que ela estava fazendo (que por sinal tenho comigo até hoje, na forma de uma toalha de mesa para chá), a mulher prometera entregar as linhas na semana seguinte. Ao restransmitir o recado ela me disse que na semana seguinte ela não precisaria mais das linhas... Mais uma vez acreditei que ela de novo estava brava comigo. Fim da vida cotidiana que tínhamos.

O que veio a seguir mudou todo o curso da história que imaginávamos para nós.

Ela começou a passar mal, a sua voz engrossou, devido a processos internos do seu já frágil organismo e acho que por pouco não faleceu em casa.

Meu pai e a vizinha a levaram para um hospital. Eu chorava e terminava o almoço para os meus irmãos.

Depois disso, fui para o quarto deles, chorei, rezei e prometi tudo o que podia para ter a minha mãe viva e saudável em casa novamente. Há coisas que por mais evidentes que estejam são muito díficeis admitir. Hoje revendo todo o meu desespero, acredito que de algum modo eu sabia que ela não voltaria mais para casa. E diferente dos desfechos trágicos de novela, onde os atores voltaram leves, lépidos e faceiros em outras novas, ela não teria essa chance.

Poucos minutos depois eu fiquei ali engasgada com a culpa de ter brigado, do a falta que eu sabia que ela faria e com um monte de coisas que não tinha tido tempo de dizer, mesmo tendo ela por perto por 13 anos.

Chorei o quanto pude, o quanto me deixaram. Pois sempre tinha alguém por perto a dizer-me que não chorasse. É a frase que mais latejou aos meus ouvidos naqueles dias de velório. E quando seria o momento de chorar pela morte da minha mãe senão aquele? O que fazer com as minhas perguntas sem resposta? As respostas que só ela podia me dar? Tantas vezes toquei-lhe os dedos gelados ainda pensando, ainda querendo e de certa forma pedindo por um milagre.

Todos choravam ali e por que justo eu não podia???

Meus irmãos mais crianças que eu, alheios a tudo brincavam no quintal, eu não pude entender.

E como queriam que eu comesse. Que fome eu poderia sentir naquela hora? Comi por obrigação, para que me deixassem em paz. Eu sei da intenção que sempre foi boa, mas acho que se as pessoas tivessem um pouquinho mais de tato nestas ocasiões não invadiriam tanto aos outros.... (Vou a velórios sem o menor problema, mas procuro não dizer nada. Ofereço minha ajuda, se a pessoa quiser algo pode pedir e um abraço sincero. No mais, acho que quem está vivenciando o luto fica tão arvorado, que falação na sua orelha só desequilibra mais. Por vivência e experiência própria, deixo a pessoa em paz. Se precisa que eu fique ao seu lado, fico numa boa, se quer conversar, ok. Mas me policio para não bombardear ninguém - pois foi assim que me senti bombardeada, atordoada e quase que sem o direito de sentir , de expressar o que eu estava sentindo).

A linda e generosa exceção disso tudo, foi D. Darci, que me acolheu com muita delicadeza na sua casa. Sou lhe muito grata.

Ela morreu em dezembro, no dia 11 (no dia do meu desaniversário), às 13h55 (hora em que eu nasci), perto do Natal. Rápido demais, sem tempo para despedidas, apaziguamentos ou preparos. Um susto daqueles, que até hoje não sei se engoli, digeri ou coisa que o valha.

Ela morreu da maneira como sempre foi com tudo na sua vida, rápida, prática e ponto final.

As reticências ficam por conta das tantas coisas que sinto pena, não termos acertado, como por exemplo a forma de nos comunicarmos. Pelo amor que nunca lhe expressei em palavras ditas olhos nos olhos, pela gratidão deixada no meio do caminho, pelo meu neto que nunca a vi embalar em seus braços, pelo meu casamento que não a vi assistir, pelos conselhos que nunca pedi, pelas canções que nunca cantamos juntas, pelos abraços que foram poucos demais, pela saudade que sempre é presente , tanta e tamanha...

E eu que sempre evitei pensar, lembrar... Este ano estou a faxinar tantos baús... Deles tem ficado a beleza de enxergar tudo com serenidade, ainda que as cores pareçam carregadas.

DESCULPE O AUÊ

2010-11-17T16:24:00.000-08:00

''Desculpe o auê, eu não queria magoar você...''

Cantávamos nos intervalos das aulas, enquanto esperavámos os professores trocarem de sala. Nosso repertório eram músicas da Rita Lee, Lulu Santos, Guilherme Arantes, boas músicas que falavam de amor, de maluquices, de coisas que tinham a ver com nossos sentimentos, com nossos sonhos, com as nossas verdades. Cantávamos, ríamos e sem saber ou talvez com toda a nossa sabedoria juvenil, fazíamos breves saraus em prol da nossa amizade.

Como era bom cantar e estar com meus amigos.

CANTOR DE OFICIO

Mi ofício de cantor , És el oficio de los que tienem guitarras em el alma...

BRINDE AOS NOIVOS

2010-11-07T20:55:00.000-08:00

Durante 10 anos dei aula como voluntária para adolescentes. Adoro! A energia deles é algo incrível se bem conduzida, bem trabalhada. Eles respondem rápido, raciocínio ligeiro, ideias fervilhantes, bom demais!

E daí que eles vão crescendo, se conduzindo na vida e é muito legal poder acompanhar isso.

Conheci a Lilian ainda criança, correndo para lá e prá cá no centro onde eu frequentava. Mal sabíamos que anos mais tarde ela estudaria comigo, juntamente com o Ricardo. Ela tornou-se uma mocinha muito delicada, formou-se numa profissão linda. É enfermeira e auxilia bebês a virem ao mundo. Ele é ligado à área de tecnologia e informática, um jovem gentil e sempre muito educado.

Hoje foi o casamento desses dois queridos e muito especiais para mim. Cerimônia simples, amorosa, delicada, gentil como eles o são.

Os noivos entraram acompanhados de seus pais, achei isso fantástico! O noivo entrou de braços dados com sua mãe e seu pai, a noiva idem. Tem sinal mais gostoso de que a família é a base de tudo? Achei encantador, emocionante, original.

Os pais são sagrados, é de onde viemos e honrar isso é um sinal de progresso afetivo de gente grande.

Desejo ao Ricardinho e à Lilian todo amor do mundo. Emocionei-me demais com o casamento deles e tenho a convicção de que todos os amigos e familiares que lá estavam sentiram o mesmo.

Um brinde aos noivos!!!

FAXINA ENERGÉTICA, MENTAL E EMOCIONAL

2010-11-04T09:52:00.000-07:00

Então que hoje foi dia geral de faxina. Uma limpeza que levou duas décadas para ser feita, mas que era absolutamente necessária.

Estou com meu coração leve, em paz e feliz.

Meu pai ficou viúvo cedo e em seis meses achou por bem tratar de arrumar uma nova companheira. Deve ter sentido o peso da solidão, do fim de um casamento de 15 anos de amor, respeito e felicidade. (Nunca vi meus pais discutindo, se agredindo ou qualquer coisa parecida. Vivenciei um modelo de casamento na casa dos meus pais, onde sempre esteve presente o respeito e o amor um pelo outro.)

Daí que meus níveis de exigência para a escolha de uma madastra sempre foram altíssimos.... Inaceitável ser menos do que minha mãe foi. Sim, eu fui uma menina, que achou que podia escolher uma nova mulher para o meu pai... rs Claro que esta escolha não cabia a mim ser feita e fui gradualmente descobrindo isso.

Eu tinha apenas 13 anos quando minha mãe morreu. O fato dela ter morrido tão jovem, tão rápido foi brutal para mim. Uma dor insuportável, que eu tratei de esconder de um jeito, como se isso por si só fosse amenizar ou extirpá-la. Não foi o que aconteceu.

Por tudo isso, achei que seis meses de luto era pouco tempo para que meu pai pensasse em arrumar um novo alguém. Eu não me conformava, não entendia. Se em mim ainda estava doendo tudo aquilo, como ele já estava pronto prá outra? (Com o tempo vim a entender que quem tinha morrido era a minha mãe e não ele. Com o tempo compreendi que esta era uma escolha que cabia a ele, somente a ele. Tudo com o tempo, tudo a seu tempo.)

No dia em que conheci aquela que seria a nossa madrasta por um tempo, vi que aquilo não poderia dar certo. No alto dos meus 14 anos observei algumas atitudes que causaram-me um turbilhão de emoções muito esquisitas, mas que resolvi ignorar, pois achei que não seria delicado julgar alguém pela primeira impressão. Mas tudo o que observei, tudo o que senti, tornou-se tão doloroso e desagradavelmente verdadeiro.

Durante quatro anos convivi com agressões verbais, presenciei agressões f'ísicas aos meus irmãos e uma única vez, quase perdi completamente o controle com essa pessoa. Fui agressiva, gritei todas as verdades que eu pensava dela e faltou muito pouco para não ir às vias de fato. Não, não me orgulho disso, mas eu precisava dizer o que estava entalado e o fiz de uma vez só. E a partir dali, optei por não trocar mais nenhuma palavra com ela. Se ao falarmos, só trocavámos agressões eu achei que aquilo não podia ser bom. Optei pelo silêncio para evitar mais desabores. Depois disso, os alvos passaram a ser os meus irmãos. Quase tudo terminou quando ela agrediu meu irmão mais novo. Um boletim de ocorrência foi feito e uma noite chuvosa marcou a saída daquela pessoa da nossa casa, mas não da vida do meu pai.

Não demorou nem uma semana e ela tentou voltar para minha casa. Uma noite chuvosa, chego em casa e lá está a criatura novamente... Para mim inadmissível, inaceitável depois de tudo. Disse a meu pai que se ele quisesse continuar aquela história, essa era uma escolha dele e que eu não poderia interferir, mas que para mim conviver novamente com aquela mulher, com as agressões diárias a mim (meramente emocionais) e aos meus irmãos (verbais e físicas), para mim não dava. Totalmente alterada lhe disse que se ele de fato optasse por viver com ela, eu iria embora. Eu já tinha pesquisado lugares, pensões para ficar, pois de alguma forma pressenti que ela iria querer voltar e estava convicta da minha decisão. Naquele momento de certa forma exigi que meu pai fizesse uma escolha. Ele fez.

Ela foi embora de nossa casa, dizendo a todos que eu a tinha expulsado de lá. Cada um conta a verdade que quer ou que lhe convém. Para mim quem a tirou de lá foram as suas próprias atitudes. Na minha visão quem queria tanto um lugar de madrasta tinha que conquistar os filhos da família já estabelecida e não acuá-los com violências de toda sorte.

Enfim... ela se foi da nossa casa, mas não na vida do meu pai. Tanto que um ano depois disso ela estava grávida. Uma menina nasceu, fruto desta relação. Nunca quis uma aproximação, tamanha era a minha repulsa pela mãe dela. Uma coisa era o meu mental dizer que a criança não tinha culpa da história que tínhamos vivido, outra era o meu emocional aceitar isso sem resquícios.

Tempos depois meu pai enfim se rendeu à todas as evidências e percebeu quem era de fato aquela mulher. Porém isso não o impediu de criá-la, educá-la e sobretudo amá-la com o fez com todos os seus filhos. Meu pai sempre soube honrar suas responsabilidades com a família e seu papel de pai, tanto na esfera material, quanto na afetiva.

Passei anos fazendo exercícios de perdão para essa mulher. Parte de tudo o que houve foi limpo, de modos que deixou de existir o ódio, os desejos de vingança ou má sorte, a repulsa. Restou algo parecido com um mal estar, uma raiva meio amenizada, enfim, prova de que o processo de limpeza ainda ter que continuar.

A grande marca é que depois de tanto tempo senti vontade de aproximar-me da minha irmã. Mas como fazer isso sem mexer nessa história? Como explicar meu afastamento, minha ''indiferença'' sem dizer do que eu vivi? Bom, como dizer tudo isso a ela com a delicadeza necessária para não desmoronar o papel de uma mãe? Eu penso que ninguém tem o direito de tocar no papel da mãe de ninguém. Mãe e Pai são sagrados, é de onde viemos e somente por isso merecem ser honrados.

Procurei minha irmã e do modo mais respeitoso e gentil possível contei-lhe a minha parte da história. Omiti detalhes, pedi desculpas pelo afastamento, por ter falado da sua mãe, mesmo com a garantia de que não mais tocaria neste assunto.

Enfim a conversa a princípio, de minha parte foi tensa. Difícil lidar com o que está guardado há tanto tempo. O resultado foi positivo. Começamos uma aproximação, algo que promete uma doce amizade e sigamos em frente.

O trabalho de perdão às vezes é árduo, mas necessário e trouxe-me leveza , suavidade na alma. Mágoas guardadas são como mofo, pesam o ambiente, entristecem, empobrecem quem as carrega. Transformá-las em outras emoções é antes de tudo uma sábia decisão. Sigamos em frente, mais leves, mais felizes.

ABÓBORA SELVAGEM - 20 de fevereiro de 2010

2010-10-27T09:57:00.000-07:00

Alguma coisa deu errada na receita da sopa de abóbora da Cinderela! Deu meia-noite, o relógio bateu duas vezes 23 badaladas e Mr. Vini decidiu que não queria dormir. Decidiu também que podia gritar comigo, desobedecer-me, desrespeitar-me e isso eu não aceito.

Quando grita comigo, quando me afronta toca em cheio em algo que fere profundamente os meus brios.

Depois de longos minutos falando com calma, tranquilidade, não só esgotou a minha paciência, entornou o caldo e perdi o controle. Me excedi, pela primeira vez sinto-me culpada e a mamãe virou um monstro. Gritei, dei chinelada e saí de perto para não perder de vez o controle, de tanta raiva.

Fui prá cozinha lavei a louça, bebi água e soltei a raiva presa na garganta! Definitivamente sapo e abóbora não combinam.

Senti-me um purê de abóbora de ressaca, amassado e exausto.

Descarrilhei, saí do meu eixo de equilibrio. Não gosto disso. Sinto-me péssima, culpada, mas também reflexiva sobre as atitudes que tenho que tomar. Isso não pode continuar.

De um lado, ele precisa aprender a respeitar os seus pais. De outro preciso usar a sabedoria para conduzi-lo de forma assertiva, mas , sem violência. Não espanquei ninguém, mas ontem aumentei o número de chineladas. Isso não é bom.

Ser mãe e pai requer amor antes de qualquer coisa, mas requer muita sabedoria, muita paciência. E quem disse que eu tenho sempre, as duas últimas??? Tudo bem, já entendi que criança não vem com manual de instrução. Mas não seria o caso de recebermos um bônus extra de sabedoria e paciência? Perguntar não ofende.

Ontem foi um raro momento em que me senti esgotada. Descobri que preciso estar mais atenta ao nível em que meu controle emocional está. Sabe o fim do estopim?

-x-x-x-x-

ALGUNS MESES DEPOIS E A ABÓBORA JÁ ESTÁ MAIS MANSA... 27/10/2010

Aos poucos vou dando conta do que tenho que dar. Aos poucos venho aumentando a minha assertividade, a autoridade. Sim autoridade, pai e mãe tem que ter autoridade, sem isso, os papéis se invertem, o filho assume o controle e isso não é bom para a estrutura familiar. Assumo o meu papel de conduzi-lo ao aprendizado do bem viver.

Ontem foi dia de piti no jardim da infância. Conversei, expliquei, alertei, tive paciência e quando todos os alertas máximos foram esgotados, Mr. Vini foi para a cadeira. Foi para a cadeira para perceber que não pode estragar os objetos que não são seus, foi para a cadeira para compreender que é preciso respeitar o que é do outro, foi para a cadeira para assimilar que não pode gritar ou desrespeitar a mamãe ou quem quer que seja.

No reino da mamãe ainda há pitis, ainda há dias em que excedo o tom de voz e tem ficado muito claro para mim quando isso está prestes a acontecer. Tenho minhas idas à cadeira também, para as minhas próprias reflexões e mudanças de rota. A respiração muito tem me ajudado a manter a serenidade, o que tem feito o pavio se alongar consideravelmente. É um treino. Ainda sucumbo a velhos hábitos, felizmente apenas em raros casos.

Acredito que faz todo sentido educar sem violência e compreendo perfeitamente o sentido da campanha. Acredito inclusive que ela é necessária. Porém, há vezes em que, admito, recorro à palmada quando tudo o mais está a falhar. Muito diferente e bem distante de espancamento. Uma palmada para fazer o cidadão sair do surto, quando mais nada resolveu, é esta a lógica. Minha meta é não usar mais este recurso e substitui-lo pelo diálogo, pela orientação, pela paciência, óbvio que este recurso exigirá de mim uma maior dedicação, como tudo o que se quer para ser melhor, mas vale o esforço.

POR UM TRIZ

2010-10-26T07:14:00.000-07:00

Levei um baita susto hoje ao volante. Estava levando filhote para a escola e ao cruzar uma avenida aqui perto de casa, quase bati em um carro. Foi por um nadinha que não bati. Olhei para os dois lados antes de cruzar e não vi carro nenhum! Quando entrei na via eis que surge um carro VERMELHO GRITANTE ao meu lado... Se eu não tivesse feito exames recentemente diria que eu teria que procurar um oftalmologista.

As partes boas do incidente:

1- Mantive a serenidade apesar do coração em sobressaltos e adrenalina a mil... tanto que filhote nada percebeu.

2- Ao cruzar com o motorista olhei bem prá ele, ergui a palma da mão e pedi desculpas. O cara (que estava correndo prá caramba), só olhou bem nos meus olhos e seguiu sua viagem na boa. Sério, só o fato do cara não ter feito escândalo deixou-me muito mais tranquila. É por pequenos gestos assim que continuo a acreditar que a humanidade tem jeito.

Talvez seja exagero da minha parte, mas prudência para quem já ficou um tempão sem dirigir nunca é demais.

Ia até a casa da minha amiga hoje, depois do incidente minha voz interna disse-me para ficar quietinha em casa e ir amanhã. Voz ouvida e respeitada. Eu acato o que ela disse.

MIQUELINA

2010-10-22T16:24:00.000-07:00

Hoje pediram-me para lembrar dois momentos felizes com minha avó e concentrar-me neles. A missão foi impossível. Minhas lembranças pipocavam prá lá e prá cá.
Vi minha vó ao pé da porta e trocamos nossos habituais abraços e beijos festivos, depois foi uma bronca, depois ela esquentando a cama para quando eu chegasse da escola, depois uma festa de aniversário do meu primo.
Foram inúmeras as seqüências de doces lembranças. Tudo para mim quando estava com a minha vó materna era festa, era alegria, era amor, até quando ela ralhava comigo acho que eu ficava feliz. (Lembro dela ter brigado comigo apenas duas vezes, três vezes contando quando ela estava esclerosada. Nunca, nunca, nunca consegui ficar zangada com ela. Minha avó era severa, extremamente severa, quando tinha que dar bronca fazia com gosto, mas tinha a mesma medida para demonstrar afeto e era o que ela fazia frequentemente.)
Desde que ela morreu sinto muito a sua falta.
Ao seu lado parecia que tudo dava certo. Às vezes eu me sentia triste ou aborrecida com algo e ia visitá-la. Nunca foi necessário que eu lhe dissesse qualquer um dos meus disabores, ao vê-la tudo parecia tão pequeno e eu saía de cada um de nossos encontros nutrida de afeto, fortalecida e amparada pela sua alegria. Acho que nunca desabafei nenhum problema com a minha avó, não era preciso. A sua simples presença me fazia crer que sempre era possível melhorar. Com minha avó aprendi a acreditar no bem, nas pessoas boas, no respeito, na conduta correta, no amor.
Hoje quando algo me aflige, às vezes tenho a sensação de que não tenho para onde ir ou para quem ir e é dela quem eu sinto falta.
Seu amor continua intacto, puro e feliz em meu coração. Mas minha mente cartesiana, meus sentidos excessivamente cinestésicos sentem falta dos seus abraços físicos, dos seus beijos estalados, da sua voz e gargalhadas sapecas, das suas rezas...

CHÃO DE ESTRELAS

2010-10-18T19:45:00.001-07:00

Preciso de um chão forrado de estrelas para caminhar.
Preciso sentir-me nas nuvens.
Preciso sentir-me leve como se asas tivesse.
Assim voo feliz e minha alma sorridente.
Pois se um dia faltar-me a esperança de que tudo de certo, findar o amor e só houver o concreto...
De certo estarei enterrada em algum palmo de chão, sem ar, sem vida, esquálida, fria ou louca desgrenhada, perdida numa vida sem graça nenhuma.

MINHAS ANDANÇAS, CONVICÇÕES, A RELIGIÃO E O RESPEITO

2010-10-12T14:19:00.000-07:00

Quando fui ao centro de umbanda e à igreja evangélica, o fiz contra a minha vontade.

No centro de umbanda mesmo sem saber o que era, recusei-me terminantemente a ir, foi a primeira vez que discuti e fiquei muito aborrecida com o meu pai. Era uma sexta feira, chovia aos cântaros e eu embora não soubesse do que se tratava, não queria ir de modo algum, fui categórica; não vou! Fui categoricamente obrigada a ir e voto vencido. Fui.

Fui e tudo o que lembro-me com nitidez absurda, mesmo depois de quase 30 anos, me é extremamente desagradável.

A primeira frase de recepcção foi desastrosamente verdadeira, sem tato, quanto chocante. (...''Não sei o que a senhora veio fazer aqui, vai morrer...'') Nunca mais quiz saber nada sobre umbanda, ou melhor, eu já não queria saber antes, só reforçou.

Alguns anos soube de um amigo de uma amiga, que ele tinha frequentado centros de umbanda e de candomblé por muito tempo. Ainda com resquícios de medo, certa antipatia respirei fundo e crivei o moço de perguntas. Ele respondeu a todas com muita atenção e cordialidade. Falou de algumas mudanças nos dias de hoje e tal. Dispersei todas as informações, de modo que não lembro com profundidade de nenhuma delas. Mas hoje me permito a pensar no assunto com mais tranquilidade.

Minha ida à igreja evangélica ocorreu uma semana depois, ainda sob o impacto de ter ido ao centro, com muitos resquícios de pavor, medo e mais uma vez contra a minha vontade. Eu tinha combinado com uma amiga de ir até a casa da tia dela para cortar a minha franja, apenas isso. Chegamos ao salão e a mulher tinha ido conhecer uma igreja evangélica da qual não recordo a denominação. Senti um certo desconforto, mas achei que o tal culto terminaria logo e assim teria meu cabelo cortado. Mas não foi assim. O culto demorou a tarde toda. Uma cantoria desencontrada, onde cada um fazia a sua hora, na sua própria entonação, o que permitia também que cada um modificasse até as palavras. Para mim, era muita informação diferente, vozes muito altas e desencontradas atordoavam os meu ouvidos. O sermão do pastor era gritado, a sua benção era distribuída a cada um dos fiéis, com uma unção de um óleo santo, que era passado na testa de cada um após serem professadas algumas palavras e o pastor chacoalhasse a cabeça de cada um. Minha amiga tinha contado-me que sempre que tinha alguém que tivesse ido a algum centro, quando chegasse a sua vez de receber a benção, em geral, a pobre criatura caía e estribuchava em meio à multidão de fiéis. Alguém consegue imaginar o pavor que senti??? Comecei a me sentir mal já lá no fim da fila. A única coisa que conseguia fazer era rezar para que isso não acontecesse comigo. Hoje penso que antes tivesse acontecido. O tal pastor gritava tão alto que sentia-me surda ou burra, capaz de entender qualquer palavra que ele pronunciava. Acho que se tivesse um espelho teria visto minha face pintada de terror, sentia-me completamente apavorada. Ele tinha uma força descomunal na palma da mão e minha cabeça era sacudida de tal forma de fiquei aturdida, assustada, em pânico. Diante de tanto temor, como sentir-me tocada pelo amor que professava aquela fé? Para mim foi impossível.
Completamente voltada para a religião católica, não tardei a colocar muitos questionamentos também ali, onde eu me sentia tão confortável.
Alguns anos mais tarde, tornei-me kardecista. Passei a atormentar os meus primos por parte de pai com a minha nova fé. Eles eram católicos que tinham se convertido para denominações evangélicas. Nem preciso dizer que muitas discussões acaloradas ocorreram. Mas com um primo meu ocorreu algo fantástico.
Nenhum de nós se rendeu aos argumentos do outro. Mas pudemos conversar sobre as diferenças, mas principalmente sobre as grandes semelhanças que nossas recém ''novas fés'' tinham entre si e do quanto acrescentavam a cada um de nós como pessoas que acreditavam na força do bem.

Meu primo ensinou-me uma grande lição. Na sua simplicidade, longe, muito longe de se irritar com as minha provocações, mostrava-me com uma ingenuidade e uma ampla delicadeza o que significava a fé, a convicção alheia e principalmente como respeitá-las. Foi através das nossas conversas que aprendi a ouvir o outro, a descobrir as belezas das suas conviccões e o amor presente em cada uma delas.

Com ele descobri e aprendi que não precisava brigar com ninguém para crer no que quer que fosse. Meu primo com muita generosidade, até sem saber, ensinou-me muito.

Com ele e com a maturidade adquirida gradualmente, fui vendo que cabia a mim desvendar as minhas inquietações, que isso nada tinha a ver com o outro e com as suas crenças.

Conquistar esse entendimento deu-me paz, tranquilidade para tentar entender as crenças que são diferentes das minhas.

Há uns 07 anos, meu irmão tornou-se um ativo membro de uma igreja evangélica. Passou largo tempo tentando convencer a mim e outros a sua volta do quão boa é a sua crença. É um fato, ele tornou-se uma pessoa infinitamente melhor depois que passou a frequentar essa igreja e percebo de forma nítida o quanto é feliz por lá. Respeito, honro e verdadeiramente agradeço.

Vez por outra, assisto um canal de tv ecumênico por assim dizer, que mostra programas religiosos de várias denominações religiosas: Seicho No Ie, Evangélica, Kardecista, Católica... Faço isso com o objetivo de entender que tipo de mensagem levam ao mundo.

Acredito que o entendimento encurta as distâncias, elimina preconceitos e principalmente nos ensina o respeito pela fé que o outro tem.

Estou convencida de que tem pessoas que precisam de palavras e gestos mais fortes para serem tocadas pela fé. Outras sentem-se plenas na ausência deles.

(Conheço gente que saiu de uma vida inteira de maldade e crimes graças a ter se dedicado a uma religião. Embora eu não acredite na mesma coisa, como deixar de reconhecer o grande bem disto?? Para mim impossível. Certa vez vi gente criticar o fato de João Paulo II ter visitado o RJ com tanta pompa e circunstância e ter não sei quantos fiéis rezando e lhe seguindo pelas ruas. Mas uma outra pergunta me fez refletir: e por que não? Já que muitos se aglomeram nas ruas do RJ em épocas de carnaval... Ou seja, para celebrar a alegria ok e para celebrar uma fé não pode? )

A mim, as palavras, gestos exacerbados tumultuam meu ser com excesso de informação. A quase ausência destes que pregam alguns, são muito sutis para a minha abrutalhada percepção. Porém há pessoas diferentes, que precisam de linguagens diferentes para compreender o que é ''Fazer ao outro o que gostariam que fizessem consigo'' ou em outras palavras, ''Amar ao próximo como a si mesmo''. Há ainda pessoas que não professam fé alguma, mas ainda assim conseguem agir com lisura e perpertuar um mundo melhor. Perceber isso tudo dá-me maior clareza sobre o quanto o respeito é fundamental na alma e na vida.
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** Não conheço profundamente as religiões que me ''pertubaram'' a alma no passado. Para mim o passo é sempre grande quando se trata de superar medos. É um desafio pessoal. No tempo adequado vou aprendendo o que preciso entender, para fazer as pazes com a minha própria história. De forma alguma critico as religiões com as quais eu me assustei. Se me assustei, foi justamente por coisas que não compreendi, apenas isso.

MINHAS ANDANÇAS, CONVICÇÕES E A RELIGIÃO - 10-08-10

2010-10-04T23:30:00.000-07:00

Fui educada em família de origem e hábitos católicos, apostólicos, romanos. Minha avó materna exercia ativamente seu papel de matriarca da família fazendo o follow up em todos os filhos, netos, se tinham sido batizados, se iam ao catecismo, feito primeira comunhão, confessado, crismado tudo e principalmente se iam à missa todos os domingos.

Minha avó acordava todas as madrugadas para ouvir as missas do Pe. Zezinho, às seis da tarde lá estava ela a ouvir a Ave Maria e todas as noites rezava o seu terço. Era algo muito mais profundo do que cumprir rituais, ela sentia profundamente tudo o que fazia. Nunca na vida conheci alguém com tamanha fé quanto minha avó. Ela nunca aprendeu a ler, mas falava sobre Jesus com emoção, com um amor tão limpos e verdadeiros que na infância, lá por volta dos meus sete anos cheguei a questioná-la, sobre quando eu sentiria toda aquela fé que ela professava.

Ela participava ativamente não só dos rituais religiosos, mas como de todo o trabalho social da igreja, preocupava-se em ainda que modestamente, ajudar aqueles que necessitavam mais do que ela. Cresci vivendo bem de perto a sua realidade. Enquanto foi lúcida, ela participou de tudo o que pode e isso significa que até por volta dos seus 90 anos exerceu e vivenciou a sua fé. Depois disso uma esclerose foi aos poucos, mas rapidamente soprando prá longe sua lucidez... (Uma pena, pois minha avó era uma das pessoas mais alegres e amorosas que conheci na vida. Vê-la ir embora e se despedir da sua consciência foi algo que eu muitas vezes me recusei ver. A última vez que a viva foi algo doloroso demais, lembro-me de ter chorado a noite toda. Minha avó foi partindo de forma gradual, sua consciência aos poucos fragmentada, depois os movimentos no andar, depois seu peso, por último a fala, o respirar... no alto de seus 95 anos. Foi embora no dia do meu aniversário de casamento. Dez anos lá se vão sem seu colinho delícia, sem sua risada e seu abraço dolorido e divino. Mas parte da sua fé está comigo vó!)

Enfim, minha avó foi uma das grandes responsáveis pelo meu modo de entender a vida, a fé.

Participei ativamente das atividades da igreja católica até a minha adolescência. Fui batizada, fiz catecismo, primeira comunhão, fui crismada aos 14 anos e naquele tempo acreditei que seria católica até o fim da vida. Participei de grupos de jovens, fui questionadora e via com estranheza algumas manifestações de fanatismo (que é bem diferente de ter fé). Aí algo começou a inquietar o meu ser.

Uma das garotas do grupo me inquiriu sobre que espécie de católica eu era, a chuchu ou pimentão. Sinceramente achei a analogia uma grande bobagem (afinal eu sempre amei chuchu), mas por educação não respondi. A menina seguiu dizendo que os católicos tinha que ser bem mais efetivos, participativos na suas ações, o que significava ser um católico pimentão. O chuchu era a explicação para os acomodados ou católicos por conveniência, que raramente iam a missa. Confesso, essa conversa me desacorçoou.

Comecei a ficar cada vez menos com vontade de ir à igreja. O padre só falava no PT e fazia campanhas políticas ao invés dos sermões.

E algo me incomodava. Parecia que eu não estava no meu caminho. Eu não enxergava em mim a fé que minha avó transbordava, não sentia o que outros amigos do grupo de jovens sentiam. E me recusava ir a renovação carismática, por mais que insistissem. A garota da feira (dos tais chuchus e pimentões) tinha a minha idade mas falava e se vestia como a minha avó, assim como as que me convidavam para a renovação carismática. Que vestissem o que quisessem, mas eu tinha a sensação de que me olhavam como se eu fosse uma ovelha negra.... Eu queria namorar, ia dançar e minha vida não se resumia somente à igreja e sobre estes aspectos fui muitas vezes questionada por elas. Em meio a isso tudo, li um livro espírita onde uma garota questionava um padre, como que Deus em sua suprema sabedoria, permitia a existência de outro ser com igual poder só que voltado para o mal... Isso sacudiu minhs ideias, mas encheu-me de outras tantas dúvidas. Diante deste contexto, alguém me sugeriu que converssasse ou me confessasse com o padre, que ele podia me ajudar. Fui até o padre, ele lá de pé na sacristia me recebeu, mas apenas seu corpo estava presente, a alma estava anos luz dali. Se eu tivesse falado com as paredes teria tido o mesmo resultado ou melhores. Ele ficou o tempo todo olhando no relógio e a única pergunta que me fez foi para saber se eu já tinha acabado de falar. Tudo o que me disse foi que aquilo tudo era normal e que ia passar. Mas o que é que eu podia esperar de alguém que só fazia campanha política na missa? Meu desencanto foi total.

Passei a ir na missa só prá conversar com os amigos e assisti-la mesmo, só quando o padre oficial estava de férias. Em seu lugar ficava um padre santista, velhinho, até meio gagazinho, mas que fazia sermões lindos e amorosos demais. Lembro-me até hoje de um deles, sobre que a tarefa de todo ser humano era ser um irmão pontificie, o que significava a grosso modo, ser ponte para os irmãos ao seu lado na vida alcançarem o bem. Lembro dele em detalhes e da sua fala amorosa e divertida (ele tinha lapsos de memória e se enrolava às vezes), mas com seu jeito matuto sabia prender atenção de todo mundo na igreja, que praticamente prendia a respiração para ouvi-lo.

Nesta época chegou às minhas mãos um livro sobre religiões e as diferenças entre cada uma delas, foi escrita por um padre, por isso puxava a brasa para a igreja católica, claro. Mas despertou em mim a curiosidade sobre outras religiões e a impressão de que não eram tão diferentes assim. Para mim desde então ficou claro que mudavam as palavras, alguns rituais, mas as situações eram muito similares.

Sumi da igreja, desinteressei-me por completo.

Foi a vez de receber alguns livros espíritas emprestados. Li todos morrendo de medo. A referência que eu tinha era da infância, quando por causa da doença da minha mãe termos sido levados a um centro de umbanda. A impressão foi péssima. Assustadíssima presenciei os sons fortes de atabaques, cheiros apurados de perfume, palmas apressadas e uma cantoria que pouco pude entneder. Minha família foi a primeira a passar por uma espécie de consulta, lembro-me da médium que recebia um tal espírito chamado Baiano, dar a volta e observar de cima abaixo e dizer a queima roupa para minha mãe: Não sei o que a senhora veio fazer aqui. A senhora vai morrer. Cru assim, ligeiro assim. Meu pai nos levara ali, no afã de curar a minha mãe. Em seguida fez o mesmo comigo, dizendo que eu tinha sei lá eu o que encostado e tocou nos meus brincos (que quebraram uma semana depois). Óbvio chorei deveras, sai de lá assustada e nunca mais quiz saber qualquer coisa sobre umbanda. Semanas depois vi o perispirito da médium andando pelo corredor da nossa casa. Numa coisa ela acertou, em três meses depois daquela noite esquisita minha mãe faleceu.

Fui a uma igreja evangélica com uma amiga, uma semana depois. Uma cantoria descordenada que me deixava atordoada. E um pastor que chacoalhava a cabeça das pessoas. Entrei na fila prá receber a benção do tal pastor, tinha combinado que ficaria atrás da minha amiga, que me sacaneou, pois quando chegou a nossa vez ela me largou lá frente sózinha. O tal pastor sacudiu tanto a minha cabeça que sai de lá atordoada, aos prantos e com uma meia dúzia de beatas atrás de mim dizendo que eu tinha que voltar a falar com o pastor para ter paz. Fui embora batendo o pé e vendendo azeite, mas de jeito algum voltaria a falar com aquele insensível. Que jeito mais esquisito de ter paz, foi a única coisa que pude responder e pensar. Foi a segunda vez em que me senti exposta, desrespeitada.

Depois disso, fui conhecendo novos amigos, na grande maioria kardecistas, que sempre me chamavam para acompanhá-los, eu me esquivava, pois a primeira referência de centro espírita tinha sido desastrosa. Sistematicamente eu fugia de cada convite em nome disto, mas paradoxalmente lia todos os livros que chegavam até mim, por intermédio dos mesmos amigos...

Domingo de Natal, em 1989, estou no interior de São Paulo andando de bicicleta e encontro um amigo espírita. Ele ia ao centro e mais uma vez convidou-me para ir com ele. Concordei em acompanhá-lo, certa de que quando chegasse na porta do lugar, daria uma desculpa qualquer e iria embora. Só que quando cheguei lá, uma senhora muito simpática e ruiva, abriu-me um sorriso maravilhoso, abraçou-me e disse estar feliz por eu estar ali, pois me esperava havia muito tempo. Eu não esperava por aquela recepção, literalmente desmontei e esqueci qualquer desculpa. A reunião que aconteceu ali foi linda, era um grupo de mocidade e naquele dia nós analisamos a oração do Pai Nosso. Foi um dos melhores Natais que vivi.

Aos poucos fui me descobrindo no Kardecismo, fui despertando a minha fé na vida e no bem.

Passados tantos anos, hoje penso que as religiões existem com a finalidade de melhorar o mundo. Nenhuma é perfeita, pois todas são conduzidas por seres humanos, que por sua vez são passíveis de falhas. Mas acredito que o dia em que todos que seguem ou não algo, mas que são voltados paraa prática do bem, se conscientizarem que independente da denominção que acreditam, estão no mesmo barco, muitos progressos naturalmente se concretizarão.

EU IO

2010-10-03T11:49:00.000-07:00

Meu pai para o Vini:

- Você ia na casa do vovô?

- Eu io vovô...

Gargalhada geral! Poder observar o desenvolvimento da fala e da construção de pensamentos de uma criança é fanstástico!

Eu adoro a simplicidade, a alegria, a verdade deles!

FESTA DE PRINCESA

2010-09-30T19:01:00.000-07:00

- Mamãe, vou fazer uma festa de princesa prá você!

- Eu aceito com muito gosto querido!!!

Não é fofo? Eu achei!

BOM

2010-09-13T18:42:00.000-07:00

- Mamãe, da minha boca sai desculpa!

Assim do 'do nada' veio a frase do filhote. É que quando acontece algo em casa ou ele me traz algum atrito ocorrido na escola com algum amigo, digo para pedir desculpas.
Do mesmo modo eu e papai temos o hábito de pedir desculpas ao pequeno sempre que fazemos algo sem querer que o machuca, assusta ou quando erramos a dose da bronca.
Reconheço que às vezes excedo no tamanho das broncas, em geral isso ocorre quando estou estressada. E quando isso acontece chamo o filhote para conversar e sem o menor pudor peço desculpas. Deixo claro qual é a sua cota de responsabilidade, mas também deixo claro que eu também cometo erros.
Não me lembro dos meus pais terem me pedido desculpas na infância, mesmo tendo cometido algumas injustiças comigo e com os meus irmãos. Cheguei a pensar nisso dias atrás. Hoje filhote chega com essa...

- É sempre bom reconhecermos filho quando estamos errados. É sinal de que o bem venceu dentro de nós. É sinal de que podemos reconstruir algo, por mais díficil que possa parecer. Permanecer no erro, não reconhecê-lo ou continuar errando, isso sim é lamentável. A chance de voltar atrás, de dar um novo significado às nossas atitudes é sempre melhor, por mais que o caminho seja longo, é sempre melhor filho.

- Honro-te e agradeço-te por me deixar aprender, ensinar e te amar. Beijo mamãe.

TPM

2010-09-10T09:57:00.000-07:00

Nunca nomeei estes períodos como tensão pré menstrual, talvez por só tê-los percebido após passado tsunami e ter entornado muitos caldos.

O tempo ensinou-me a reconhecê-los, no início, tais reconhecimentos foram de pouca valia, assim eu pensava, pois não conseguia evitar os estragos da tensão.

Hoje estou sentindo-me a Chatisse em pessoa, como diz o meu médico, quero morder a própria sombra. Eu tive um chefe que dizia que eu era muito brava, tal qual um siri dentro da lata e digo que se alguém ousar por a mão dentro da lata hoje, o risco é grande...

Estou me sentindo o próprio caldeirão em plena ebulição. O fato inédito é que hoje eu consegui nomear o que estou sentindo, já perdi as contas de quantas vezes já contei até 10 e mesmo em estado fervente constante até o momento consegui manter a sanidade. Mas admito, o interior do caldeirão está punk, muito punk. Nada externo, sou apenas eu que não tô dando conta do recado. Liberar as palavras é a parte de água fria que tenta amenizar a quentura.

Se o gênio da lâmpada estiver de plantão, tenho apenas um pedido: help-me... Um pote de equilibrio misturado aos biscoitos, por favor.

Respire Lu, respire Lu, respire Lu!

Como canta Adriana Calcanhoto: ''... e então melhoreei....''

SEVÉRIA

2010-09-08T20:22:00.000-07:00

Ela tinha um corpo mingon, cabelos /pele / olhos lindamente negros , um sorriso que não lhe cabia na alma e um dos colos mais gostosos que tive na vida. Fecho meus olhos, sou ainda a garotinha a sentir o balanço daquele abraço aconchegante, terno e macio.
Ela me contava histórias das quais não lembro absolutamente nada, acho que tão absorta eu estava com o seu carinho, a sua amizade. Das palavras não me recordo, mas tenho nítido o registro do seu tom de voz e da sua gostosa gargalhada.
Eu tinha bonecas de papel, mas nenhuma habilidade com as tesouras e este era nosso ponto em comum, rs. Mas isso não tinha a menor importância, pois minha vizinha, outra querida, a Alice, vinha em socorro das pobres e frágeis bonecas sempre que fosse preciso...
Sinto que ficava horas naquele colo gostoso, conversando, rindo, ouvindo e contando estórias...
Eu daria tudo para reencontrá-la, para agradecer-lhe e retribuir-lhe o abraço. Ela me tinha carinho e eu à ela.
Sevéria era amiga da minha avó ou da minha mãe, nem isso eu sei.

Ficou comigo em algumas ocasiões que minha mãe precisou ir ao médico, lá por volta dos meus 04 anos. Depois disso nunca mais soube dela, mas a lembrança é tão recorrente, quanto querida. Pena nunca ter me lembrado dela quando minha avó e mãe ainda eram vivas, pois ninguém mais na família parece saber se quer da existência dela.

Em 1999 uma situação inusitada fez-me resgatá-la na memória. Estava numa missa de sétimo dia, na Igreja do Carmo em Santo André, SP. A igreja estava lotada, a noite quente, abafada e por esta razão eu estava na porta, do lado de fora. Foi quando vi uma mulher vir na minha direção. Instintiva e espontaneamente abri um largo sorriso, a mulher era a cara da Sevéria! Só que a semelhança era meramente física. Obviamente que a Sevéria nem deveria ter mais a aparência que tenho gravada em mim.
Pior, a mulher devia era estar alcoolizada, drogada ou simplesmente mal-humorada. Sei lá o que pensou. Ameaçou-me com palavras ásperas , ríspida disse qualquer coisa sobre me bater... Desculpei-me e disse que ela me lembrava alguém muito querido. Ela ignorou-me (chego a pensar que por certo, nem me viu ou ouviu de fato) e foi embora xingando-me entre os dentes... Sabe-se lá o que despertei na pobre.

Mas ela certamente despertou em mim uma das lembranças mais doces da infância. E é com toda doçura do meu coração que te retribuo Sevéria, num afetuoso abraço na forma de letras, minha querida, um dos meus anjos aqui nesta vida! Com muito amor, Lu

GARÇA

2010-09-04T17:16:00.000-07:00

Oh, Vini

A garça veste carça,
Come sarsa,
Dança varsa com outra garça em cima da barsa,
Lendo a barsa?

Cunversa de doida mamãe...

DO QUE VOCÊ PRECISA?

2010-09-03T07:43:00.000-07:00

Do que você precisa para ter um BOM DIA?

No caminho de casa à escola do Vini, por alguns instantes vi meu Mestre Paulo (o grande profissional que me ajudou a voltar a dirigir), devido ao trânsito parei praticamente na sua frente, buzinei em alegria e gratidão (sempre sinto isso quando o vejo), ele todo gentleman que é, acenou com um sorriso e fez um gesto teatral como a dar à dama a passagem. Ri gostoso com a brincadeira e joguei-lhe um beijo no ar. Paulo é um senhor na idade, mas um menino nas atitudes. (Além de professor de auto escola é corredor de maratona – invejo e admiro a sua disposição!) .

Ao deixar filhote na escola, quando o portão se abriu, pude vê-lo ir ao encontro dos amigos que estavam na fila do parque. Todos gritaram seu nome em coro, entre palmas e risadinhas. Uma das amigas foi abraçá-lo e outra correu na frente do grupo e num sorriso aberto disse-me OI e com as mãos em acenos me deu Tchau.

A última cena levou-me pensar sobre o que precisamos diariamente para ter um BOM DIA. Recordo-me de uma senhorinha que fazia limpeza numa empresa em que trabalhei anos atrás (gratidão , inspiração e sabedoria é o que lembro dela sempre). Entrei bufando no banheiro, tinha discutido com alguém e surpresa dou de cara com ela. BOM DIA dona Maria. BOM DIA, filha ela responde e continua... Sabe, eu levanto todo dia às 04h30, pego ônibus, moro na favela, não tenho nada, mas agradeço todos os dias, pois no meu lar nunca faltou AMOR, EDUCAÇÃO e com o suor do meu trabalho pude ensinar meus filhos e netos a serem gente de bem....

Ontem, hoje e sempre, tem como não ter um BOM DIA? Olhai os lírios do campo, olhai as pequenas coisas que fazem da gente, SENTE, antes de tudo o que te faz um ser inteiro...

A pensar com meus botões, eles disseram-me que ter ou não um bom dia, depende do nosso olhar, do nosso tato, do nosso sentir...

BOM DIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JÁ VIU CIRCO NA TERAPIA?

2010-09-03T03:36:00.000-07:00

Torresminho, o palhaço mais querido da minha infância!

Hoje tem marmelada, tem sim senhor!

Terapia no circo funciona mais ou menos assim:

Você trata dos elefantes, dos palhaços, do menino do trapézio, do equilibrista, da mulher barbada...

Chega uma hora que é preciso tratar das pulgas. Como são minúsculas, a gente finge que não vê. Mas depois da mordida, vendo ou não, a dor, coceira ou ambos são inevitáveis. Cuidar delas, matá-las ou pô-las debaixo do tapete também...

Comprem seus bilhetes, que o grande circo e o *carro da pamonha chegou...

* Por aqui vendem-se as pamonhas de Pircacicaba SP, em kombis, cujos os auto-falantes as anunciam assim.

**Off, mas nem tanto: (Tem pastor fazendo culto no circo, em SBC, com direito a filipeta e tudo. Meus paradigmas ainda acham isso esquisito e engraçado... Embora admitam, deve haver algum sentido Divino para isso.)

ESPECIALISTA

2010-09-02T09:21:00.000-07:00

Ninguém me contou que ao ser mãe teria que aprender a fazer tatuagens... Aqui em casa agora a onda é desenhar dinossauros nas mãos, nas mães... (sim ele quer desenhar na minha mão, será que eu deixo??) rs

* Logo mais tem as fotos diretamente do estúdio da mamãe...

Quando entrar setembro e a boa nova andar nos campos.... Quero ver crescer o perdão onde a gente plantou, juntos outra vez já sonhamos muito.... semeando primaveras no caminho (Santo, Divino, Lindo Beto Guedes)

HOJE É FESTA!

2010-08-31T11:30:00.000-07:00

Confesso, achei mais fácil ir à feira (pois toda terça, até eu voltar a trabalhar fora, é o dia que faço feira!) do que tirar estas fotos... Mas, topei a brincadeira e HOJE VOU ASSIM com a Cris Guerra! (Nem sabia, mas pela manhã fiz algumas sapequices com o filhote que também foi contigo... rs)

P A R A B É N S ! ! !

1- Achei que ia ser tão, tão, tão fácil.... Timidei... rs

2- Uma foto boa, por favor! (Eita auto-crítica!)

3- Brinquei, Maluquei, Relaxei...

4- Filhote foi assim... Na foto não dá prá ver direito. Mas o relógio marca, 03 horas...
(03 ANOS)

5- Eu, Meu anjo e o Dino cantamos Parabéns!!!

** Assobiar e chupar cana dá trabalho! Mas produzir cenário, escolher roupa, tirar a foto e sorrir sózinha também... Mas sabe? Eu gostei.

DIA DE SOL, DIA DE LUZ

2010-08-27T09:00:00.001-07:00

Dias de sol tiram o mofo, as ideias velhas também.

Dias de sol trazem o vigor para tudo, para recomeçar, para renovar, para olhar diferente e aguçar os sentidos para buscar e fazer soluções!

VELEIRO

2010-08-26T07:25:00.000-07:00

Há dias em que sinto-me um naufrago, uma onda vem e leva as minhas boas vontades embora. Perco o fôlego, me embolo, mas sempre ponho a cabeça prá fora e nado, nado, nado até retomar meu caminho.

É só uma fase, vai passar.

MEDOS

2010-08-21T19:19:00.001-07:00

Há tempos atrás uma amiga relacionou em seu blog seus medos. Fiquei de fazer a minha lista, foi o que disse a mim mesma na época. Protelei e não fiz.

Busquei terapia alternativa para sanar algumas questões que estão me incomodando e não é que eles, os medos , resolveram e saltam aos meus olhos que nem pipocas gigantes????

O texto de Mãos dadas foi um prenúncio de um deles... Eu toda felizinha achando que eram apenas lembranças. Era o mocinho se apresentando. Nunca fui muito boa com formalidades que considero bobas, esqueço-me delas como se nunca houvesse tido boa educação... Talvez, esconda-se aí o medo das futilidades...

- Olá Sr. Medo da Morte, meu nome é Luciana. Prazer em conhecê-lo. Como vai, tudo bem?

O próximo, por favor! A sra. Luciana o aguarda na sala 1.

Que venham todos, em os medos, em fila indiana, por gentileza, sou um tanto metódica e gosto que as coisas tenham uma certa ordem. Entrem, fiquem à vontade, deixem suas máscaras na cadeira de balanço. Quero olhar nos olhos de cada um dos medos que faz de mim sua morada, quero conhecê-los tão intimamente a ponto de saber enfrentá-los ou conviver com eles em harmonia. Quero tirar do caminho tudo aquilo que me impede de crescer, para isso o melhor é conhecer. Bora lá, o próximo por favor!

* Medo de ficar doida, acho que não tenho... Será que já fiquei???

ATENÇÃO

2010-08-19T08:20:00.001-07:00

Tudo aquilo em que botamos a nossa atenção, brota, nasce, cresce e germina de novo.

Então ...

Quero olhar o mundo com mais beleza, com mais amor, com mais generosidade, com mais leveza, com mais humanidade, com mais doçura, com mais ajuda mútua, com mais gentileza, com mais respeito, com mais amor...

E fazendo o exercício de prestar atenção em detalhes pequeninos e preciosos foi que eu vi:

Um flor linda se abrindo no jardim.

Uma motorista hábil, seu sorriso lindo e gentil dando-me passagem.

Laranjas sapecas saltarem da sacola de uma senhora e serem resgatadas e reconduzidas por ela e por mim.

Um abraço generoso buscar-me para de novo estar dentro daquele coração amigo.

Uma prece dita pelo meu filho na hora de dormir.

Um livro novo que me fez refletir.

O desenho de um artista que me fez sorrir.

O desejo de ser bom renovado em mim.

Dar força ao que eu acredito, é o que faz sentido.

O bom da vida é o que faz sentido, todo o resto que a gente tá cansado, sabe de cor e salteado precisa ser corrigido, simples assim.

É um exercício, há dias em que tudo é suave e fácil, outros nem tanto, outros menos ainda. E nestes dias onde menos não é mais, meu esforço é maior para manter o foco nas flores, no bem, no belo...

VOCÊ FALA, EU AGRADEÇO E ACREDITO!

2010-08-19T08:07:00.001-07:00

- Você é uma Princesinha muito linda e bochechudinha Mamãe!

- É mesmo?

- É.

- Então tá, obrigada filho!!! (Coisa mais linda do mundo!!!!)

NOTA DE ESCLARECIMENTO - SEM DOR

2010-08-19T07:52:00.000-07:00

Queridos,

Alguns comentários deixaram-me em alerta, por isso acho que algumas letras adicionais são necessárias.

Minhas letras e lembranças criaram asas e voam livres, fugitivas (se é que se pode fugir com o consentimento...rs). Embora soem tristes, não tem causado-me necessariamente dor. Sinto inegáveis saudades, isso sim. É uma espécie de aceitação de todo o pacote da minha história. É também da minha parte, um tratado de paz. Que venham as lembranças, que venham as memórias, sejam elas o que forem, como forem. É um acolhimento do bom e do ruim em mim, dos fatos eu digo, dos tristes, dos alegres, dos engraçados, dos sem graça alguma. É deixar todas estas memórias livres, para que eu também siga livre, leve e solta.... E é assim que sinto-me...

MÃOS DADAS

2010-08-15T21:03:00.000-07:00

Lembro da cena como se fosse hoje. Estavámos no inverno, como hoje, ainda assim eu estava de saia azul marinho e a camisa branca do uniforme da escola. Sentia muito frio não sei se por conta do tempo ou do medo que algo ruim acontecesse.
Estava de mãos dadas com a minha mãe e subíamos a Av. Portugal em Santo André, rumo ao hospital Beneficencia Portuguesa.
Ela não estava bem e pediu a minha ajuda para acompanhá-la até o médico e lá fomos nós.
Algo dentro de mim dizia que eu não daria conta daquilo caso fosse realmente necessário, mas não emiti uma só palavra. Guardei meus receios bem trancados no mais absoluto silêncio dentro de mim. Acho que só hoje ousei abrir as portas para que eles livres e velhos se fossem. Dado que aqui estão no mais puro exercício de exorcismo de letras... Devia ter alguma razão muito forte para senti-los, eu tinha apenas 10 anos.
O médico a atendeu irritado e de modo grosseiro. Recordo-me da sua fala alta e alterada. Diante de qualquer situação semelhante, a reação da minha mãe era imediata, no estilo bateu, levou. Provavelmente ela deve ter dito que ele estava ali para atendê-la, que sua obrigação era fazê-lo bem e coisa e tal. O cara ficou muito bravo. A queima roupa tomou a decisão que lhe foi mais conveniente: interná-la. Ela chorou e eu entendendo muito pouco da maluquice geral, também chorei. Ele disse que eu não poderia ficar ali. Pombas, eu iria para onde? E foi embora pisando duro, bufando e muito nervoso deixando para trás uma poeira danada que custou a baixar.
Minha mãe sempre foi muito prática. Deu-me umas fichas telefônicas e eu liguei para o meu pai. Não sei se consegui falar, se ele entendeu ou o que aconteceu, só sei que ele demorou muito a chegar e por isso fui ficando no hospital.
Meu almoço foi um guaraná, um cachorro quente que comi com gosto e muito rápido.
Lá dentro, no leito do hospital, minha mãe continuava a tomar muito soro, o único remédio receitado pelo médico vendaval.
Lá pelas tantas, deviam ser umas 18 horas chegam quase que simultaneamente meu pai e o médico nervosinho no quarto. O doutor bem mais calmo, praticamente outra pessoa, explica a minha mãe que perdeu a cabeça, pede desculpa pelo comportamento, mas que tinha uma cirurgia a fazer e que por isso não tinha lhe atendido direito.
Olho os três e a única coisa que consigo pensar do alto dos meus 10 anos, é que aquilo era conversa de doido. Então tínhamos passado o dia no hospital por que o médico imaturo tinha ficado nervoso? Por vingança boba? É foi assim...
Mal sabe o sujeito que tudo o que senti por conta daquela internação insana e relâmpago, foi um medo absurdo da minha mãe morrer. Mas isso eu também calei e guardei.
Sabe Deus os motivos de ter lembrado isso agora.
Lembro do quanto apertei bem forte a mão da minha mãe no meio da rua, do quanto em minha mente rezei para que nada ruim lhe acontecesse. Olhava para ela com aquele ''tamanhão'' todo, para o meu próprio e no meu íntimo sabia que não daria conta. E se algo lhe acontecesse mãe? A culpa seria minha, assim minha cabeça de criança pensava. Naquele dia as preces funcionaram.

-x-x-x-

Três anos mais tarde, num dia de verão com cara e jeito de inverno você foi embora. Não deu tempo prá apertar bem forte a sua mão, prá completar a prece, nem de crescer a menina...
Levei 30 anos para abrir o porão... os fantasmas daqueles medos foram os primeiros a querer sair, tomar o ar fresco e gelado... Veja mãe, surpresa! A tua menina cresceu e o amor por você também. Resta-me tirar as teias de aranha, sondar antigas memórias, limpar tudo o que é preciso.
Fecho meus olhos e ainda posso ouvir a tua voz pedindo aos meus ouvidos:
- Preciso de ajuda filha, segura bem forte a minha mão.

Sinto uma saudade. Segura bem forte a minha mão ao menos nesta noite de sonhos e torna de novo real o teu cheiro, o teu beijo e o calor do teu abraço? Quero de novo o teu colo e as bençãos do teu amor. Te amo Mãe.

QUANDO FINDA O TEMPO DAS CAVERNAS?

2010-08-10T13:15:00.000-07:00

Sinto-me um ET.

Não sei se sou eu, só eu... mas às vezes tenho a impressão de que muitas vezes nós mulheres alimentamos ou ajudamos a manter machismos de toda 'sorte' de espécie. Brinquedos que lembram serviços domésticos apenas na cor rosa, revistas 'femininas' sobre como manter em equilibrio trabalho, casa, beleza, entender e agradar aos homens. (mulheres as compram aos montes. Eu mesma já comprei. Há tempos passo longe). Do outro lado quase nenhum movimento, homens não gostam de discutir relação, não tem jeito com crianças, não tem a mente multifuncional e ponto final. Fico pensando que este paradigma é muito conveniente para ser quebrado.
Se digo que quero um marido mais participativo com relação às tarefas domésticas ou questões ligadas a educação do nosso filho, sou olhada como um ET e ouço logo: Ah Lu, tem bem piores por aí... Não quero saber dos piores à solta. Certamente muitas mulheres os conduziram para serem do jeito que são.

Mulheres são mortas e feridas diariamente por seus respectivos namorados, amantes, maridos - pelas pessoas que elas amam e confiam. Um absurdo! Ao invés de serem socorridas ou ajudadas, em primeiro lugar, tem a sua conduta moral questionada!!! E muitas vezes nós mulheres somos as primeiras a medir o tamanho de suas saias, decotes ou gestos sensuais, como se isso fosse aval para qualquer idiota as molestarem! Não falta nada ( o subtexto, de que 'procuraram por isso', 'mereceram'... está implicito em letras garrafais...) Muitas delegacias que deveriam ser de fato da mulher fazem esse papel...

Onde estamos ? Prá onde vamos? Quando mudamos?

AMIGOS DA VELHA, MAS SEMPRE NOVA INFÂNCIA

2010-07-31T00:19:00.000-07:00

Não sei se já falei disso aqui, mas dado ao adiantado da hora, recuso-me a procurar. Escrevo para reter as emoções ainda frescas na memória.
Hoje reencontrei amigos de infância. E é com um suspiro apaixonado que converto os meus sentimentos em letras.
Há cinco anos graças a invencionice da tecnologia, chamada Orkut, pude reencontrar virtualmente amigos de longa data e fizemos o nosso primeiro encontro, depois de anos.
No 1o grau estudei por 08 anos na mesma escola, de modos que circulava ano após ano praticamente com as mesmas pessoas, os mesmos amigos (eramos aproximadamente 100 alunos). Até algum tempo atrás eu sabia o nome e sobrenome de todos, conheci os pais de boa parte deles. Éramos um grupo que morávamos em bairros vizinhos, fazíamos trabalhos escolares uns nas casas dos outros, estudávamos, brincavámos e tínhamos as nossas descobertas juntos.
Tínhamos um professor visionário, dele sim com certeza já falei por aqui, que nos fazia imaginar o futuro e nos fazia pensar o que seria de nossos encontros muitos anos depois dali...
No primeiro encontro, um ano após a nossa formatura, não pude ir. Meu pai cismou sei lá eu com o que e não deixou-me ir, pena, lamentei muito.
Outros encontros não passaram de promessas. Até que finalmente em 2005 nos reunimos novamente. Não a turma toda, meia dúzia de gatos pingados, que se fartaram de tanta alegria, pelo prazer de estarmos juntos.

Lembro-me que naquele encontro fiquei observando as mudanças do tempo e notei que apesar de serem tantas, elas não tinham a força para apagar certos gestos, olhares, gracejos da época de meninos.

E hoje passados alguns reencontros, reunimos-nos novamente, desta vez com as respectivas famílias aqui em casa. Um barato poder observar os nossos filhos! Alguns são retratos vivos das crianças que um dia fomos!

A medida que vamos nos relacionando alguns códigos naturais surgem. E sobre eles me pus a pensar hoje. Os nossos conjuges não vivenciaram conosco as nossas infâncias. Em dado momento da reunião haviam grupos distintos, nossos filhos brincando juntos, nós brincando juntos e os respectivos conjuges tentando entrar em alguma brincadeira... É claro que conversamos, que todos se entrosaram, mas me pus a pensar se quem não viveu o que vivemos consegue compreender os nossos códigos e afetos.

Espero que sim, pois o calor de cada abraço na despedida deixava em mim um gostinho de quero mais.

Sempre digo isso, amigo para mim é aquele com quem a gente pode sentir-se absolutamente em casa, relaxado, leve, feliz ou até triste, zangado, frustrado... Amigo é aquele que permite que a gente esteja no seu coração e se permite entrar no nosso. Amigo está acima das diferenças, é quem te diz o que é preciso, é aquele que te permite ser quem você é.

Muito bom estar a vontade com gente que a gente gosta e gente que gosta da gente. É um frescor na alma. É um banho de amor no coração. E é banhada de ternura, alegria e muito amor que vou dormir esta noite. Obrigada meus queridos amigos!

O MENINO DO DRAGÃO - Por Vinicius

2010-07-20T20:36:00.000-07:00

A nova diversão do Vini por aqui é reproduzir estórias que contamos prá ele ou as que ele próprio inventa...

Tava contando uma prá mim e pro pai hoje. Sem delongas (meu palpite é que ele já é um bom contador de estórias versão Twiter... rs 140 caracteres...), vamos a ela:

- ''Era uma vez um dragão que passeava na floresta (ele ama dragões, dinossauros, animais e afins) e encontrou um menino. Abriu a boca e UAAAHHHH, soltou fogo no menino.''

Os pais afoitos e aflitos perguntam em unissono: E o menino?????

- 'Não, o menino não solta fogo... ''

Ah, bom! Aliviados caimos na gargalhada...

É uma aventura, um suspense ser pai e mãe, não?

40 ANOS

2010-07-12T08:27:00.000-07:00

Lá se vão 40 anos em que aportei por aqui. Vida boa, muito boa e que venha muito mais!

Bolo de musse de chocolate antecipado no sábado para festejar com amigos muito queridos e especiais.

Ontem um dia de sol gostoso. Aniversário comemorado com um risoto de bacalhau saboroso e prá lá de maravilhoso do Santa Paróquia. Uma tarde rodeada de toda gente de Sampa no Aquário de São Paulo, cansativo mas infinitamente bom.

Feliz Aniversário prá mim!!!

RESPEITO ÀS MULHERES - EU TENHO PRESSA

2010-07-10T14:29:00.000-07:00

Tenho o meu jeito forte, petulante de escrever o que penso, o que sinto. Relendo o último post, parece-me que não reconheço os caminhos que percorremos, nós, as mulheres. Pareço entoar um ar de revolta, rebeldia, talvez...

Penso que tenho pressa de que tudo mude, de que a consciência enfim exista, floresça e persista a dar cada vez mais frutos.

Trata-se na verdade de nós nos tratarmos de fato, como iguais, com respeito que cada um deve ter, todos sem exceções, homens e mulheres.

Falta-me a temperança ou a sabedoria daqueles que sabem esperar os amadurecimentos necessários para que o bem persista. Dou-me o direito de ser reles mortal e ter pressa, infinita pressa e desejo de que tudo mude para melhor.

É necessário que muitos equilibrios se façam, que muitas divisões mais justas aconteçam. Que aprendamos rápido (inclusive eu) a reconhecer, a honrar o melhor dos homens e das mulheres.

A mim parece que enquanto a balança pesar vertiginosamente apenas para um dos lados, ambos perderemos... Ao passo que se aprendermos a equilibrar, só teremos a ganhar. Por enquanto ambos ficamos com desastres e ônus... precisamos nos trabalhar e muito para obter os bônus que almejamos...

* Amanhã entro de corpo e alma na casa dos 40. Desconfio que as letras estão cada vez mais birutas...

RESPEITO ÀS MULHERES & Alguma salada...

2010-07-09T22:50:00.000-07:00

Quem sabe um dia, as piadas pejorativas, as palavras de mau gosto ou os dizeres ofensivos ao sexo feminino sejam considerados crimes, tal como o é o preconceito racial.
Dizer que mulher merece apanhar ou ser condenada pela sua liberação sexual, são sinais de que ainda são necessários dar muitos passos, andar muitos quilometros para sairmos dos tempos das cavernas....

Quanto a nós mulheres, ainda concordamos feito vaquinhas de presépio com muitas mazelas que sofremos. Prontamente apedrejamos verbalmente as meninas de vestidos cor de rosa, as prostitutas da esquina ou qualquer uma que manifeste muito melhor do que nós o seu desejo sexual liberado e genuíno. Ainda custamos a crer que merecemos ter, sentir desejo e aí daquela que se atrever a admitir isso perto de nós! Nós precisamos aprender a lidar com os nossos desejos, a lidar com a liberação que gritamos aos quatro ventos que temos (uma ova!). Bradamos e batemos no peito com orgulho dizendo que fizemos conquistas... E quais foram elas respeitáveis senhoras e senhoritas???

Trabalhamos fora e não recebemos financeiramente à altura. Respeito pelas nossas ideias então... muitos ainda acreditam e dizem grosseiramente que não temos ideias...
Trabalhamos dentro de casa praticamente de forma solitária, pois os maridos se colocam preguiçosamente e sem o menor pudor, no papel de receber e serem servidos! Eles ainda ''ajudam'' a cuidar de uma casa que é deles, e pela qual teoricamente deveriam compartilhar responsabilidades (na gestão da casa - reposição de itens de consumo, fazer comida, limpeza, manutenção). ''Ajudam'' muitas vezes depois inúmeras solicitações, fazendo caras feias ou falando coisas desagradáveis, reclamando ou simplesmente não fazem p... nenhuma.
Quem tem filho, tem outra responsabilidade solitária, pois o pai quer seu filho quietinho, arrumadinho, limpinho, alimentadinho, com lição feita e de preferência dormindo.... atuar como pai, participar? (Alguns nem na certidão....)

E nós mulheres o que fazemos?

Concordamos com todas as acusações recebidas....

A casa está uma bagunça? Também pudera a mulher é uma relaxada!

O filho fez algo errado? Cadê a mãe que não lhe deu educação!

Falou um pouco mais alto no trabalho ou chorou? Pudera é mulher, descontrolada, stressada!

E hoje ouvi mais essa: Ela fez o serviço mal feito o que é uma vergonha para uma mulher! (Se um homem faz um serviço doméstico mal-feito, nós saimos em defesa dele, dizendo: ah! também é homem né? Não sabe fazer...)

Ao homem os direitos de errar, de ser canalha, de se divertir com a mulherada, nas orgias com prostitutas, de ser relaxado, porco, grosseiro.... e cria-se um traste perfeito!

De verdade, está na hora de aprendermos a ter mais respeito por nós mesmas, por quem somos, por tudo que fizemos e ainda fazemos, pelas nossas virtudes, pelos nossos aprendizados.

De verdade mulherada??? É hora de rever os nossos conceitos!

É hora de ensinar aos homens como respeitar uma mulher, como ser amigo, como ser elegante, como ser companheiro, como ser gentil, como ser ético, como ser integro, como ser correto, como ser participativo nos cuidados e gestão da casa, filhos e família.

É hora de assumirmos nossas responsabilidades, nossas escolhas de modo mais consciente ou continuaremos a pagar um preço muito alto e triste pelas nossas omissões.

Toda mulher merece ser respeitada por homens e mulheres. O dia em que aprendermos a honrar o feminino em nós, perceber a sua importância, valorizá-lo muito há de mudar.

Que sejamos as primeiras a educar nossos filhos e filhas, a evitar, repudiar esse ranço. Que sejamos as primeiras a nos reeducar.

Um vestido curto, um gesto sensual ou um comportamento mais liberal jamais deveria dar ao outro, o direito de ferir uma mulher *(seja com atos, palavras ou qualquer coisa que o valha...), e isso ainda parece ser algo normal, aceitável.

Larguemos as pedras, muitas mulheres já foram apedrejadas, feridas, multiladas, mortas com o nosso odioso aval. Até quando seremos cúmplices mudas disto? Até quando soltaremos as pedras apenas para lavar as mãos?

De que valeu queimar sutiens, se ainda queimamos vivas as mulheres que não os usam????

* Quem nunca errou o tamanho de uma roupa ou na intensidade de um comportamento? Quem nunca foi jovem e teve as suas inconsequências? Parece que nos esquecemos da nossa condição humana, sim nós falhamos. Mas quantos de nós admite seus próprios erros? Quantos de nós permite ao outro que ele aprenda e corrija a sua falha? Quantos de nós toma consciência de seus atos e os corrige? Ou é humilde suficiente para admitir que errou e pedir desculpas? Quantos de nós é capaz de enxergar que está errando antes que suas atitudes se trasnformem numa bola de neve e que se torne impossível voltar atrás??? De verdade, sem maquiagens ou desculpas esfarrapadas em frente as câmeras... **

** Há uma simulação da qual eu não gosto, e que parece ser prática comum na imprensa. Mostra-se algo, tá gravado, todo mundo viu o que aconteceu. Aí vem o sujeito e diz com palavras bem ensaiadas que o que foi visto não é real. Desculpe, ainda sou do tempo em que contra fatos não há argumentos... (Falo aqui das agressões mostradas durante os jogos da copa, das notas encontradas em cuecas e outras bobobagens semelhantes).

Meu coração ainda abraça um tempo onde o importante é a palavra empenhada, o valor da honra, da verdade, justiça, amor e paz.

AINDA DENTRO DO FUSCA

2010-07-08T06:00:00.000-07:00

Ainda levo poucas pessoas comigo no carro.

Basicamente faz viagens diárias comigo, meu filho. Raramente o marido ou algum outro amigo, conhecido.

Incomodo-me com alguns tipos de passageiros. Os que acham que tem convicção plena de que sabem de tudo no trânsito e que querem, sem se quer me consultar a respeito ou sem que eu peça ensinar-me a sua preciosa sabedoria. Deixo-os falarem à vontade! Tecnicamente sabem muito, admito e honestamente admiro, porém faltam-lhe muito na questão didática. O processo de aprendizagem passa pelo ouvir, pelo entender e com a prática pelo assimilar. Ouvi, entendi, porém tenho ciência de que algumas coisas ainda não assimilei. Na prática, isso significa que preciso fazer para entender, isso é muito mais do que ouvir. Ao ouvir eu entendo, mas isso não se dá no automático. Por exemplo, sei que se eu emparelhar a frente do meu carro com outro, e esterçar o volante para a direita e embicar o carro, conseguirei alinhar o carro na sarjeta, retornar o volante e corrigi-lo até conseguir estacioná-lo de maneira perfeita; a teoria me é claríssima! Mas na prática ainda me pergunto se vou conseguir, apesar do conhecimento. Estou na fase da tentativa e erro, quando não há ninguém por perto valho-me dela até fartar, até acertar. Para quem é um exímio motorista é praticamente impossível perceber qual é a dificuldade do outro e o que é preciso para ajudar, com certeza é muito mais do que somente a fala exaustiva e detalhada da parte técnica...

Ouço calada as explicações e faço um esforço maior para concentrar-me naquilo que estou fazendo. As explicações são válidas, mas se o ás no volante ao meu lado, pudesse compreender que elas seriam muito mais úteis se fossem dadas depois... Já disse que ainda preciso aprender a manter o foco em determinadas manobras, algumas ok já estou no piloto automático, mas que outras ainda preciso de treino, ainda careço de experiência. Como muito deles não ouvem ou não querem ouvir... estou aprendendo também a lidar com estas situações.

Para mim os melhores passageiros são os que respeitam o modo do outro de dirigir. Em geral percebo algumas semelhanças neles, observam como eu dirijo em silêncio, perguntam como estou sentindo-me, sem querer imprimir-me o seu modo de dirigir. Sugerem algumas manobras passadas as situações mais tensas e o aprendizado surge mais rápido e tranquilo.

Nem todos são professores, mestres.

Minha consciência precisa assimilar que cada um tem o seu modo de ser e também respeitar isso. Tenho também minhas peculiaridades, também preciso respeitar meus limites, aceitar que preciso avançar e vencer alguns deles. Preciso olhar para mim como igual. Sou igual ao outro, nem inferior, nem superior, na essência eu e o outro somos iguais: seres humanos cheios de potenciais, cheios de defeitos e cheios de virtudes, o que nos faz diferentes são as nossas escolhas sobre o que vamos trabalhar ou não em nós mesmos.

Quero inserir apenas um audio, alguém sabe como faço? ''Dormi, dormi mortais. Grandes, pequenos, durante o sono iguais....'' Trecho da líndissima peça A VIDA É SONHO - Cálderon de La Barca (Música de um grupo de Jacareí - SP vou verificar os créditos e recoloco corretamente)

MEU FUSCA FALA! (E EU ESCUTO)

2010-07-07T12:18:00.000-07:00

E não é que para minha surpresa, meu carro tem dito muito sobre mim? Para quem ficou 15 anos sem dirigir, tenho notado que dirijo com uma calma quase intocável.

Poucas coisas me abalam no trânsito. Por enquanto trafegar pela Rodovia Anchieta ou em locais de muito trânsito (leia-se com muita velocidade) não me é muito confortável, mas já foi muito pior. Há dois anos eu fazia trajetos assim tensa o tempo todo, agora existem apenas alguns pontos de tensão, então dissolvê-los é uma questão de tempo, treino e paciência.

Erro no trânsito e já aprendi a perdoar-me por isso. Se levo algum xingo e percebo que ele procede, retruco um DESCULPA AÍ bem alto. Libera minha alma e desarma a alma do volante alheio... rs E também já rendeu algumas risadas. Quem diria que o carro, o trânsito fossem fazer-me aprender justamente isso: rir dos meus erros! Tem me sido mais fácil aprender com eles assim.

Percebo que há dias em que o trânsito é mais tenso que outros. Sinto a energia das pessoas, dos outros carros, se estão calmos ou nervosos. Tenho conseguido manter a serenidade, a minha calma apesar da tensão alheia.

Observo que quando dirijo focada naquilo que estou fazendo, em mim, tudo vai bem, mesmo que lá fora esteja o maior alvoroço e caos.

Cometo erros bobos ao estacionar e na maioria das vezes, o faço quando me preocupo em sair logo da frente do outro, como se o outro nunca pudesse esperar uns segundos pela minha manobra. Minha vaga no prédio é ''premiada'' com 05 colunas desparelhadas, com um tamanho justíssimo, de modo que se eu não manobrar exatamente no mesmo lugar, fico presa dentro do carro por não conseguir abrir a porta! rs (Meu carro fica num lugar onde um lado é parede, do outro lado AHÁ!, a coluna. É necessário encostar a porta do passageiro totalmente na parede, senão não é possível abrir a porta do motorista....) Nunca pedi para trocar, pois achei que o aprendizado seria útil. (E foi, e é!) Mas tem dias que estou lá tranquilamente manobrando e entra algum vizinho esbaforido pela garagem... Batata, se eu me preocupo em demasiado com o esbaforido, maior é o tempo gasto para as manobras, maior é o dispêndio de energia, maior é o stress, em vão...

O curioso que nas situações de maior risco são as que mais tenho mantido-me concentrada, em paz, calma. Naquelas onde estou apenas estacionando, em geral na garagem de casa, o receio me ronda...

Quero também fora do carro aprender a preciosa lição de manter inalterada a minha paz. Quero muito manter minhas águas internas claras, límpidas e frescas (sem sinais de fervura!). Ei de usar os fósforos apenas para aquecer as águas para um chá amigo, mas hei de aprender a ter uma água pura para abrandar a fervura (a minha). Se no trânsito maluco de Sampa me é possível e eu consigo, há de ser possível também nos caminhos dentro de mim!

* Esta é a meta! Falar o que for preciso, com verdade, com sabedoria, com gentileza, com respeito, com amor.

E que eu consiga enxergar com clareza todos os aprendizados que ainda preciso... AMÉM.

LIBERDADE FEMININA, AH TÁ!

2010-07-01T20:00:00.000-07:00

O advogado da Unibam reafirma que a moça do vestido rosa merecia ser expulsa pelo seu comportamento e que todo o lamentável ocorrido só a beneficiou.

Mulheres a condenam em uníssono, homens gritam-lhe ofensas e sobram hipocrisias...

Fala sério, a gente tá mesmo no século XXI?

E HOJE TEVE FESTA

2010-06-26T19:53:00.000-07:00

Hoje foi a Festa da Julina, como diz o Vini-vini, lá na escola dele. Uma delícia! Tempo bom, solzinho tímido prá esquentar prá valer, mas forte o suficiente prá deixar todo mundo à vontade.

Vini passou as duas últimas semanas dizendo que não ia dançar na festa da 'Julina'. Perguntei o motivo e ele foi categórico:

- Meninos não dançam mamãe! Indaguei mais uma vez o motivo e ele não se fez de rogado:

- Por que eles choram mamãe! Quem disse isso a ele não sei, mas insisti dizendo que queria vê-lo dançar e delicado respondeu:

- Não vai ver não! Só o papai vai me ver dançar... Ah, tá!

Bom, quem não ia dançar, vestiu a roupa sem pestanejar, usou lenço vermelho, deixou pintar bigodes e dançou como nunca, todo feliz!!! E eu me emocionei!

Festa animada na medida, tranquila para quem queria tranquilidade, com diversão para quem queria diversão, junina sim, mas com dois palhaços fantásticos, animando a folia da molecada de 0 a 100...

E para quem pensa que no pacote maternidade, só existem obrigações, há também muita diversão e eu faço excelente uso dela!!! Esbaldo-me até não querer mais, seja no parque, na piscina, na praia, nas festas. Já que praticamente 100% das responsabilidades são feitas por mim, aproveito intensamente as alegrias, as farras e bagunças com a boa desculpa de que Mamãe pode! ;0) Cumpro meu papel com imenso amor e nestas horas faço uso total de toda alegria...

ANDANÇAS E MUDANÇAS

2010-06-25T13:01:00.000-07:00

Em muitos momentos mantive-me calada para não entrar em atritos, para não envolver-me em confusão (o que não adiantou muito, pois embora eu tivesse evitado os confrontos verbais sobraram mágoas em mim e isso não é bom). De uns tempos para cá, decidi parar de engolir sapos e tenho expressado mais o que sinto.

Incomoda-me aqueles que acham que podem dizer-me tudo o que querem, sem dar se ao trabalho de medirem seus maus hábitos e a falta de educação, tenho me posicionado e respondido. Óbvio que não passo impune por isso, recebo caras de espanto, respostas mal-criadas e por certo alguma raiva.

Estou aprendendo a lidar melhor com isso. O que significa que estou tentando aprender a falar mais. Nem sempre é fácil, nem sempre é indolor, mas também não mata e me fortalece *(dizem, e quero crer firmemente nisto).

A quem estava comodamente acostumado a ver-me como saco de pancadas, tem esperneado um bocado. I am really sorry! O que tem prá hoje é isso. Trate-me bem e eu trato bem, do contrário, respondo-te na mesma medida!

Há uma confusão grande dentro de mim, pois procuro manter-me pacífica. Estou farta de agradar pessoas que não merecem o meu melhor. Estou farta de ouvir bobagens, lixos alheios e magoar-me com isso.

Enquanto procuro uma maneira melhor de lidar com isso, falo o que sinto e pronto!

** Aceito exorcistas que me ajudem a mandar embora os fantasmas, preces e sugestões que ajudem-me a reecontrar a paz são e serão sempre bem-vindas! E desculpem a sessão terror de hoje.... eu precisava fazer algu útil com a raiva

PASSOS DECISIVOS - O primeiro dia de aula

2010-06-21T13:00:00.000-07:00

São tantos os passos importantes e marcantes que me lembro...
Os primeiros passos até o meu primeiro dia de aula tiveram bis, pois meu querido pai achou que eu estudaria de manhã. Lembro-me exatamente da pose sonolenta para a foto, hoje amarelada, do primeiro dia de aula, no alto da escada lá de casa. Chegamos à escola e tinha gente muito grande por lá (Achava que o conhecimento os fazia assim! Quando eu também soubesse de tudo, seria grande! rs), uma sensação esquisita, umas conversas estranhas e quando bate o sinal, eu e meu pai descobrimos que meu horário de aula era só à tarde. Volto prá casa, tiro o uniforme e tudo o que consigo lembrar depois é o meu retorno à escola aí sim já no horário correto. Estou de saia azul marinho pregueada, camisa branquinha, sandálias azuis, numa mão uma pasta tipo maleta na cor preta e no outro braço a lancheira... Hummmmm, pão com mortadela e uma jarrinha de suco. Bate o sinal e entro sem se quer olhar para trás, nem para dar tchau para minha mãe. Vejo crianças chorando e não entendo o motivo (será que batem em crianças na escola? Espero que não, foi o que eu pensei)... Sigo as instruções da minha mãe, quando bater o segundo sinal é a hora do recreio, aí sim você pode tomar o suco, foi o que ela disse... Obediente que só, tomei a garrafinha inteira de suco ainda na fila para entrar para a sala de aula... rs O recreio de fato, aconteceria somente 02 horas depois... E bem, o lanche foi comido a seco mesmo! Lembro-me daquele dia como se fosse hoje. Ao entrar na sala falamos um a um, os nossos nomes para a professora Cida, uma loira de cabelos nos ombros, pele levemente morena, com óculos grandes e a alma muito gentil, uma delícia ter sido alfabetizada por ela. Ela perguntou quem sabia cantar, fui a primeira a ir lá na frente cantar Estúpido Cúpido, Atirei o pau no gato e acho que ela teve que me tirar de lá ou do contrário estaria cantando até hoje...

No ano seguinte ela saiu da escola e durante muitos anos nutri o forte desejo de revê-la! Até hoje se eu pudesse reencontrá-la lhe daria um enorme abraço de reconhecimento e gratidão, por tudo que me ensinou, pelo seu carinho comigo e com todos os seus alunos, pela sua dedicação ao seu ofício, pelo seu amoroso papel de nutrir-nos com algo tão precioso quanto é o conhecimento e tantas coisas que vieram com ele (gentileza, alegria, paciência, carinho e amor...) Foi ótimo ter sido aluna da D. Cida! Pena não saber o seu sobrenome, o seu endereço, ainda assim fica aqui o meu sincero afeto, o meu abraço!

DEUS E EU NO SERTÃO

2010-06-16T11:53:00.000-07:00

Esta música nina minha alma com um amor doce, sereno.

FRIO

2010-06-14T10:26:00.000-07:00

Está frio, as ideias e letras andam mais do que encorujadas... Enferrujadas talvez.

NOVELO DE LÃ

2010-05-24T20:01:00.000-07:00

Preciso de um novelo de lã.

Driblar o minotauro, mais que isso.

Verdade.

Quero sair do labirinto.

Voltas e mais voltas, cadê a saída?

Alguém,

Um amigo prá me ajudar?

Peço, aceito e agradeço.

SIM, EXISTEM DENTISTAS BRILHANTES!

2010-05-14T15:48:00.000-07:00

Hoje lendo o delicioso blog VIVA O BARRIGÃO! recordei uma passagem inusitada e muito feliz da minha infância: minha estréia no dentista.

Tinha por volta dos 06/07 anos, meus dentes de coelho definitivos nasceram antes que os de leite viessem a cair naturalmente, por isso fui ao dentista para extraí-los.

Mal me lembro do dentista. Acho que usava óculos, a habitual roupa branca, mas reconheceria perfeitamente a sua voz calma, pausada explicando-me tudo o que seria feito na minha boca e porquê. Lembro-me de ter perguntado se ia doer e que gosto tinha a tal anestesia.

- Tem gosto de chocolate e você vai sentir uma espetadinha - ele disse.

Passou uma pomadinha anestésica na minha gengiva.

- Sinto gosto de laranja. Bom, mas quando começa o de chocolate moço?

Ouço a sua risada e a sua voz dizendo que eu teria que esperar um pouquinho mais e também ficar quieta.

Sinto uma espetada aguda na gengiva, bem abaixo do nariz. Uiiii, encolho-me na cadeira, mas não ouso emitir nenhum som. Lágrimas escorrem em silêncio, mas o doutor é extremamente rápido, gentil e em poucos minutos os dois dentes estão na sua mão. Em seguida uma deliciosa sentença em sua boca:

- Você foi corajosa e agora para sarar vai poder tomar um sorvete enorme, tudo bem?

Uau, melhor impossível, dois dentes por um sorvete! Um frio de inverno absurdo, de trincar até os dentes da alma, mas lembro de sair da sorveteria com um imenso sorriso banguelo, lambuzado de chocolate e alegria!

Mais tarde, na adolescência, precisei extrair os dentes do juízo. Quando se tem juízo em excesso, arcadas pequenas não sobra espaço para os dentes... rs Dois estavam ''nascendo'' na horizontal (deitados), precisei de uma micro cirurgia. Dr. Mustaphá... ai, ai.... Lindo de morrer, de viver, lindo de tudo... rs (Cada consulta era um colírio para os olhos e só! Pois o moço era casado... rs) Impecável profissional, tirou um dente por vez, com intervalos de algumas semanas entre um e outro. No último dente, perguntei:

- Você não vai dar o ponto?

- Já dei, você não percebeu?

- Não, nada.

Sempre tive uma dentição fantástica. Até hoje com quase quarentinha de idade, tenho apenas 02 obturações e diferente da maioria das pessoas não tenho o menor medo de dentistas. Sempre fui atendida por excelentes profissionais nesta área. Acredito que o dentista da infância teve um papel fundamental! Para a época (anos 70) ele teve comigo um profundo respeito, explicando tudo o que aconteceria em seu procedimento. Ok, usou uma mentirinha básica, na estória da anestesia com gosto de chocolate. Uma minúscula, quase imperceptivel escorrecadela no seu atendimento; no mais foi impecável e habilidoso com as palavras (e vamos combinar que receitar-me um belo de um sorvete para sarar, livrou facinho a sua conduta... rs)

Para mim, ir ao dentista é algo muito tranquilo e até me divirto! Sinto um orgulho danado de ter dentes perfeitos. Curiosamente, não escapo dos tártaros, por mais que tome cuidado com a escovação. Acho dolorosas as limpezas, mas até hoje todos os dentistas foram muito delicados, dedicados e profissionais maravilhosos comigo! Só tenho a aplaudir e agradecer a quem mantém tantos sorrisos belos e na mais perfeita ordem!

FELIZES OS DIAS DAS MÃES!

2010-05-06T17:37:00.000-07:00

Há 03 anos achei que seria ''apenas'' MÃE...

Nem sonhava que no pacote além de um bebê, viriam também habilidades de psicóloga, enfermeira, general, professora, engenheira, terapeuta, massagista, louca, amiga, palhaça, bagunceira, ordeira, cozinheira, lavadeira, passadeira, contadora de histórias, cantora, bailarina, fotógrafa, pintora, malabarista, equilibrista, escritora, costureira, educadora... Haja habilidade!

Feliz Dia das Mães!!!!!

AMORES DA INFÂNCIA

2010-04-18T16:54:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=Im4M9ZAf1fA

Alguns amores impossíveis, mas absolutamente felizes para sempre, fizeram parte da minha infância.

Antes dos 04 anos talvez, eu dizia a quem quisesse ouvir que casaria-me com o meu pai quando fosse moça. Não demorou muito ou nada para que minha mãe se pronunciasse de modo firme que isso jamais seria possível.
Ok, sempre fui muito esperta, rápido entendi que não ia dar. Tratei do mesmo modo escolher outro substituto: meu irmão Fernando. Achava-o simplesmente lindo, um principe. Missão impossível II amplamente difundida mais uma vez por minha mãe.

Tá bom, não pode meu pai, não pode meu irmão, me casarei com o Principe do Fundo do Mar, um desenho, mais uma vez, nada feito.

Foi aí que decidi que meu marido da vez seria ninguém menos que Elvis Presley. Ele cantava prá mim na TV e eu cantava prá ele no chão da sala sempre que assistia algum filme seu. Em 1978 o cidadão morre, pronto lá estou eu sem marido de novo! Que busca difícil, não?

Decido que vou me casar com meu primo Sandro. ''Você vai ter filho com defeito", é a sentença que recebo do Dr. Maurício, meu colega de classe e também advogado do meu pretendente apaixonado de 08 anos, o Eduardo. Reluto e ignoro todos os seus avisos. Aí ele como todo advogado apela:

- Você não pode casar com o seu primo e isso você já sabe, não tem jeito. Então se eu fosse você, namorava o Eduardo. Ele sabe desenhar carro. Tem outra, você é feia, magrela e ninguém nunca vai querer casar com você. Então aproveita.

Todo o argumento foi dito aos berros de cima de uma carteira, para eu e toda a minha sala inteira ouvir...

Diante dos argumentos, da vergonha, da beleza de Eduardo e da minha suposta feiúra... namorei-o por alguns dias, sem se quer dar ou receber um mísero beijo. O namoro consistia em deixá-lo pegar na minha mão por alguns segundos durante o recreio... rs O fim do namoro foi rápido e amistoso. Chegamos a conclusão de que não ia dar certo a gente se casar.... rs

Off wedding: Foi da prova do Eduardo que fiz a minha primeira cola. Espiei o resultado dos exercícios de fração, na aula de matemática. Negocinho chato que fui entender de fato, muito depois da 3a série...

Terminada a relação com o Edu, muito decidida, resolvi que me casaria de verdade com o Fábio Jr., mas... não demorou muito ele casou-se com a Glória Pires. Pronto, mais um marido pro espaço!

Diante de todos estes fatos, desisti... rs

** Trinta anos depois, já casada e grávida do meu pequeno tenho a oportunidade de conhecer o Fábio Jr. pessoalmente (sim, eu AMO e canto todas as músicas dele!). Constato: não ia dar prá casar com ele mesmo. Ele é baixinho (tá bom, maior que eu, mas ainda assim baixinho) e eu tenho um lema, uma convicção (sei lá que nome dar a isso): não namoro homens baixinhos! De gente pequena lá em casa já chega eu!!!

Infância é bom demais. Fase da vida resumida a brincadeiras e sonhos até não querer mais... E a minha foi repleta e intensa!

DUAS LETRAS QUE NÃO EXISTEM

2010-04-16T18:17:00.000-07:00

Duas letras que quando usadas, geralmente não existem mais. Soam como lamento, como algo que não é mais possível. Ganham corpo nestas ocasiões através da imaginação. Corpo frágil que se desfaz ao menor contato com a realidade.

Se...

Se o se fosse possível reverteria muitas dores.

O SE só existe quando usado na prevenção, depois é passado, pó e em algumas ocasiões lamento.

TEMPO

2010-04-15T08:34:00.000-07:00

Nove meses parecem muito tempo para esperar um bebê.

Mas num piscar de olhos ele já está em nossos braços.

E o tempo que se segue, não dá tempo nem de piscar, só amá-los cada vez mais.

* Educar é amor. Respeitar é amor. Ouvir é amor. Sentir é amor. Ajudar é amor. Amparar é amor. Ensinar é amor. Dar limites é amor. Incentivar é amor. Motivar é amor. Amor é amor e muitos gestos cabem no amor.

UM MUNDO MELHOR DEPENDE DO COMPROMENTIMENTO DE TODOS JÁ!

2010-04-14T08:57:00.000-07:00

UM MUNDO MELHOR, EU QUERO E VOCÊ?

COMPROMETA-SE JÁ! FAÇA O SEU MELHOR!

FIQUE EM CRÉDITO COM A VIDA, FAÇA O SEU MELHOR E O MUNDO SERÁ MELHOR!

CIDADINHA

2010-03-31T16:20:00.000-07:00

De: Mamãe Para: Filho

- Vem aqui cidadão!

De: Filho Para: Mamãe

- Tá bom Mamãe Cidadinha!

De: Mamãe Para: Seus próprios botões

- De onde é que ele tira isso??

rs....

MEMÓRIA AFETO-AUDITIVA

2010-03-23T17:22:00.000-07:00

B.J. Tomas - Rock in Roll Lullaby

A letra da música não condiz com a minha realidade. Não completamente, não de forma linear. E sim com os meus desejos mais profundos, quanto infantis e tenros, eu sempre quiz o que ela diz.

Ouvi a música pela primeira vez aos 02 anos de idade. Ela casava com a novela Selva de Pedra, da qual guardo as cenas em preto e branco, como se as tivesse assistido ontem. A música sempre mexeu comigo e fez todo sentido dias atrás, quando decidi compreender a letra...

A música fala de uma mãe muito jovem, quanto assustada que dizia ao seu bebê e a si mesma, quando ambos choravam que tudo ia ficar bem. Fala de um filho que recebeu amor.

A mim canta o que sempre esperei da minha mãe: amor. Um amor sem medida, um amor gigante, um amor meiga, um amor açucarado, um amor melado, um amor imenso.

O amor que tive da minha mãe, foi um amor muito prático. Um amor caracterizado pelas roupas que ela me fazia com o maior capricho do mundo. Um amor dito através dos conselhos precoces, tão sábios, tão sérios, tão pontuais quanto atemporais... Um amor alimentado saborosamente pela sua mágica culinária. Mãos hábeis na linda caligrafia (apesar do pouco estudo), nas artes manuais com linhas, com tintas, nos pratos que nos servia. Nunca vi mulher tão rápida, tão pontual, tão caprichosa. Um amor perpetuado pela educação cheia de correção, honestidade, bondade, gratidão e justiça.

Ouvir seus elogios era raro tesouro. Tenho alguns poucos guardados como algo precioso e amado.

Aos poucos assimilo o amor recebido num afetuoso abraço, grato e feliz. Esse amor é que me dá o pé no chão, que me ajuda a dimensão de quem de fato sou, e a ele sou grata.

Pode haver diferença entre o que se quer e o que se recebe. A graça está em aprender a receber , reconhecer e honrar isso com amor e gratidão.

ARROZ COM CEBOLA

2010-03-22T14:51:00.000-07:00

Tem algumas coisas que ficam marcadas de maneira impressioante em nossas memórias afetivas. Fico impressionada com minha memória olfato-afetiva! Minha mãe fazia um arroz deliciosamente simples, com cebola, óleo e sal, simples assim, como todo mundo faz, certo? Errado. Raramente sinto o cheirinho do arroz que ela fazia, mesmo quando sigo exatamente a sua receita. Mas hoje minha vizinha reproduziu em suas panelas o cheirinho da minha infância e o aroma convidou-me sem a menor cerimônia a lembrar-me daquela época...

Nem precisei fechar os olhos, a vi masueando a colher, a panela e o fogão lá de casa... Saudades.

Minha mãe cozinhava muito bem e gostava disso. Também tinha habilidade com tecidos e máquinas de costura. Era caprichosa. Era rápida. Era imbátivel. Era uma super-mãe. Era a minha mãe. Será que se eu chamar ela volta?

- Manhê!!!!!

Te amo.

27 anos e ainda não esqueci o cheiro do seu arroz... Um arroz simples, do dia-a-dia, sem nada diferente. Ela fazia tantas coisas diferentes e tão boas, das quais eu não tenho ideia de como cheiravam, mas o arroz ficou marcado. Talvez isso explique ou demonstre a falta sentida, não declarada da tua simples presença no meu dia-a-dia...

PACIÊNCIA É SAGRADA

2010-03-21T16:00:00.000-07:00

- Oh, mamãe não mexe na minha paciência!

Foi engraçado ouvi-lo dizer isso ao invés da tradicional "não me encha a paciência...''

Depois pensando, fui obrigada a concordar contigo filho. É verdade, a paciência é sagrada e devemos respeitar ao máximo a nossa e do próximo. Por mais que tenha gente sem noção a tentar bulir com a nossa! Jamais permita que perturbem a sua paciência e principalmente a sua paz!

Bem sábio foi o sr. José Medrado em uma de suas lindas palestras: ''Nada, nem ninguém valem a nossa paz!" Verdade.